Continuer?

Une semaine. Ca fait une semaine que tous les matins en m'éveillant machinalement je tends la main pour caresser le poil d'un chat qui n'est plus là, puis machinalement quand je me décide à sortir du lit je dis "allez hop la grosse, on se lève" à une grosse qui n'est plus là. Machinalement quand je suis assis sur mes toilettes en finissant de me réveiller je caresse dans le vide la boule de poils qui ne se frotte plus contre mes pieds. Je pourais continuer cette liste sur l'absence pendant des pages et des pages, mais le message est simple: un nouveau vide est entré dans ma vie. Il faut juste changer les habitudes, se dire que maintenant on peut fermer les portes, on peut laisser traîner ses pulls et ses paquets quand on rentre de shopping, on peut oublier de ranger ses pinceaux de peinture. On peut faire ce qu'on veut, on est juste tout seul, complètement seul. Je ne sais pas si je peux m'y habituer. Mais je ne sais pas non plus si je peux m'engager pour une quinzaine d'années en prenant un nouveau chat. Ce serait un pari sur l'avenir qui me semble un peu hasardeux.

Aujourd'hui j'ai jeté son couffin. Les gamelles, jouets, laisse, croquettes, tout le reste était déjà parti. Il ne reste plus que la litière, qui est toujours dans la salle de bain (propre bien sûr). En la voyant aujourd'hui un jeune homme qui prenait sa douche s'est étonné de ne pas avoir vu de chat, mais il n'y a pas de chat, il faut juste que je vire cette litière. Je finirais bien par le faire. C'est juste que là je n'en ai pas envie, je n'ai juste envie de rien.

Cette envie de rien n'est pas une dépression post mortem. Mon chat n'y est pour rien. En fait le plus dur dans la perte de ce compagnon de vie ça n'a pas été sa mort ni les jours d'après, mais les jours d'avant, les jours où j'ai compris que c'était fini, le week-end où j'ai décidé qu'il fallait aller chez la vétérinaire. Non, en fait je ne suis même pas déprimé. Je suis juste froidement analytique sur ma vie. Il y a longtemps j'avais écrit que cet animal dont j'étais responsable était la seule chose qui m'empêchait de mettre fin à mon existence. Aujourd'hui cet empêchement n'est plus. Aujourd'hui je ne vis que pour moi.

Mais si on regarde bien les choses en face, ma vie amoureuse est un raté (neuf ans de célibat tout de même), ma vie professionnelle est un raté (je me fais chier derrière un ordinateur), ma vie sociale est un raté, ma vie familiale est un raté, toutes mes vies sont ratées (même ce blog qui pourtant va sur ses cinq ans continue à avoir une audience minimaliste pour ne pas dire confidentielle lol). Vais-je réussir mon expo à la fin du mois? Même ça je n'y crois pas. En fait je ne suis pas déprimé, je vais bien, je continue ma petite vie tranquillement, mais je ne me cache pas qu'elle est sans intérêt. La seule chose qui pourait encore me sauver serait de tomber amoureux, mais ça malheureusement je ne m'en crois même plus capable.

Alors pour l'instant je continue. Je me suis promis d'aller au moins jusqu'à mon expo. Après on verra si je me fixe une nouvelle échéance ou pas. Je vais apprende à vivre au jour le jour.

Je ne prends plus ma trithérapie. J'ai "oublié" mes analyses, je les ai faites en retard, j'étais arrivé à cours de médicaments. En fait non, j'en avais juste marre de devoir courir aux toilettes à chaque fois que je mangeais des légumes, juste marre d'avoir toujours des diarrhées, d'avoir le ventre gonflé. J'ai dit à mon médecin que je voulais juste changer de traitement, que le kaletra j'en voulais plus. Il m'a changé mon traitement, mais je ne suis toujours pas passé à la pharmacie pour chercher le nouveau. J'irais bien un jour...

En attendant je vais très bien, je cours quatre fois par semaine, la vie continue. Cheese!

Comments

[Rédigé par: Olivier Autissier]

Un temps ça n'est pas grave. Veille sur toi tout de même. Parfois, à jouer avec le feu on se brûle.

[Rédigé par: orpheus]

Heu... même si je peux comprendre beaucoup de choses, je me sens obligé de réagir. Même si les mots risquent d'être maladroits ou naïfs, même si tu risques de penser que je me mêle de ce qui ne me regarde pas.
Ton humeur actuelle est totalement justifiée. La perte d'un être cher est une douleur souvent difficile à surmonter, et tout le reste peut sembler vain. Une mauvaise période à traverser. Une sale période où il est difficile de se projeter dans l'avenir.
Mais, tu vas me faire le plaisir de te mettre un coup de pied quelque part et de prendre le chemin de la pharmacie (Oui, ceci est un ordre).
Les hasards de la vie réservent parfois de bonnes surprises (même si celles-ci se font parfois attendre). Se serait dommage de ne pas être d'attaque pour en profiter.
Des bises.

[Rédigé par: lo grelh]

Bon Orpheus a mieux dit que je ne pourrais le faire ce que je pense alors je confirme et Bises

[Rédigé par: Ben]

Moi j'ai envie de continuer à te lire...
Moi, j'ai envie de découvrir ta peinture (même si je ne pourrai être là pour l'expo; pas la possibilité de faire le voyage vers Paris)
Moi j'ai envie de ce rendez-vous quotidien au travers de ton blog...

Je sais, ça n'est pas grand chose ces envies-là.
Mais j'avais envie de te les dire...

[Rédigé par: Moi]

Je n'ai jamais fais de commentaires sur ton blogue, mais je te suis chaque jours et je t'apprécie beaucoup!

Bisous et courage!

Une amie du bout du monde!!!

[Rédigé par: thierry71]

Je ne savais pas comment te le dire mais je me joins mot pour mot à Orpheus et Ben... Bon courage... Bises...

[Rédigé par: Patrick Antoine]

Bah moi le commentaire que je préfère c'est celui de Ben, que je trouve très touchant (en plus (mais ça n'a rien à voir) Bruxelles c'est la ville où j'aurais envie de vivre si je ne supportais plus cette France "monstrueuse", et puis j'aime bien les belges, presque autant que les québécois).

Merci aussi à cette inconnue qui me laisse un commentaire pour la première fois, ça fait aussi partie des petites choses qui m'émeuvent au quotidien.

[Rédigé par: un pigeon voyageur]

message d'un pigeon voyageur qui a eu moins de courage que toi et a enterré son blog. je te lis régulièrement alors n'arrête pas, tu me fais découvrir plein de choses côté musique.. quant à ta "vie raté", je n'ai pas inventé la poudre ni les antibiotiques, je n'ai aucun pouvoir si ce n'est celui de satisfaire une hiérarchie en mal de paillasson, je n'ai pas de fric et encore moins de magie, j'ai un mec qui m'a trompé il y a 2 ans et qui le paye tres cher, mais je vis, et après tout c'est déjà pas si mal quand je vois le reste du monde tourner encore plus tristement!
Ce que je sais c'est que j'aime chaque jour sentir le soleil se lever... c'est déjà ça non?

[Rédigé par: Patrick Antoine]

>pigeon voyageur. Des découvertes musicales? Je ne parle pratiquement plus de musique!?

(quoi que, j'attends avec impatience la sortie du nouvel album de Charlotte Gainsbourg)

[Rédigé par: Pierre]

Nouvel album qui m'a un peu deçu même si le clip avec Beck est fantastique!
By the way je confirme que je suis une vraie BLONDE. Je regarde journaliérement ton blog ou au moins deux à trois fois par semaine et pensais que tu avais arreter de poster car je ne voyais que la page de l'expo!!!! Oui je sais mais au moins ma bêtise me fait rire même si ce n'est que moi....
En ce qui concerne l'expo et bien je vais essayer de vaincre mes habitudes du samedi mais ne te garanti rien.
Tu a eu bien raison d'arreter le Kaletra ce médicament est responsable entre autre des lypodytrophies......

[Rédigé par: Patrick Antoine]

>Pierre. Si ça peut te rassurer tu n'es pas le seul à avoir pensé que je n'écrivais plus; je pense même que certains le pensent encore. A samedi alors!
(malheureusement je crois qu'on n'a pas encore trouvé de médicament sans effet secondaire)

[Rédigé par: un pigeon voyageur]

je te lis depuis longtemps.... ceci dit c'est vrai que tu en parle nettement moins! tu en écoutes bien encore quand meme? allez hop, au clavier!