Chocolat ou café?

Jogging du matin

Ce matin j'ai couru les 10km du 19e, une course qui partait de la mairie du 19e pour finir dans le parc des Buttes-Chaumont. Une course assez vallonnée donc, avec notamment deux belles côtes (celle des Buttes-Chaumont (dans le sens des aiguilles d'une montre) et celle de la rue Bouret).

Ca m'a pris 52 minutes. Ce n'est pas extra-ordinaire, je peux certainement faire mieux, mais j'en suis satisfait. Je ne vous cache pas cependant que j'aimerais bien repasser en dessous des 5 minutes au kilomètre.

C'était la première édition de cette course, alors bravo aux organisateurs, le parcours était agréable et je reviendrai l'année prochaine.

Au fait, pourquoi les T-shirts commémoratifs sont-ils toujours en taille XL? Ca ne ressemble pourtant pas vraiment au gabarit moyen du coureur (même moi je flotte dedans)!

Marathon du val nantais

Je n'avais pas couru le marathon depuis quatre ans. Ne voulant pas préjuger de mes forces, je m'étais fixé un objectif tout à fait raisonnable, finir autour de quatre heures...

Il faisait beau sur Nantes ce dimanche matin quand je me suis élancé sur le boulevard de la Beaujoire. Je suis parti tranquille. Au 10e kilomètre j'étais à 54 minutes, c'était correct. Au semi (21,...km) j'étais à 1h58, soit le temps que j'avais fait à mes deux derniers semi-marathon. Rien d'extra-ordinaire, mais pour un marathon ça va, ça me fait toujours finir en dessous des quatre heures.

Ensuite il y a eu un léger fléchissement, mais rien de trop grave, j'étais à 3h04 au 30e kilomètre. Je me sentais encore confiant et capable d'aller jusqu'au bout dans un temps raisonnable, même si je trouvais qu'il faisait chaud et que je guettais le ravitaillement pour me réhydrater.

Ensuite? Ensuite mon corps m'a abandonné. A partir du 32e kilomètre ça devenait pénible. Je courais un kilomètre, puis je marchais 50 mètres avant de repartir pour m'arrêter à nouveau un kilomètre plus loin. Mes jambes me trahissaient, elles devenaient lourdes et douloureuses.

Au ravitaillement des 35 km je me suis arrêté pour prendre un grand verre d'eau. Mais je n'ai jamais réussi à repartir. Mes jambes ne voulaient plus faire la plus petite foulée. J'ai marché, mais même ça c'était devenu douloureux. C'est à ce moment là que le marathon s'est finit pour moi.

Après j'ai marché, en espérant que les acides lactiques en surstockage dans mes jambes finiraient par circuler et amoindrir ma douleur, mais que nenni. J'ai essayé de courir à nouveau, mais au bout de cent mètres je devais à nouveau m'arrêter. Finalement je me suis dit que ça irait aussi vite de finir en marche rapide. Avec un autre éclopé, nous avons donc marché en bavardant.

Puis au ravitaillement des 40km je me suis dit que c'était trop bête de ne pas au moins essayer de le finir en courant. J'ai avalé un verre d'eau, puis je suis reparti, et je ne me suis plus arrêté sur les deux kilomètres et quelques qu'il restait. Mon temps final? 4h49 à ma montre. Autant dire que je suis loin d'avoir atteint mon objectif.

Résultat des courses? Je me sens vieux et usé. Vous n'imaginez pas à quel point ça me frustre de ne plus être capable à mon âge (38 ans) de courir 42km sans m'arrêter.

Et puis maintenant c'est régime! Parce que si j'avais eu une dizaine de kilos en moins, ça aurait peut être été beaucoup plus simple. 90 kilo, ça fait lour à porter à la longue...

Le bon côté des choses? J'ai pris des couleurs, j'ai la marque du cuissard (je sais, ce n'est pas très sexy, mais de toute façon il n'y a personne pour aller vérifier. Et ça tombe bien, parce que j'ai les têtons tout rabotés, c'est un peu douloureux)

Mes souvenirs musicaux (2)

Un autre souvenir musical lié à cette époque, c'est la mort d'Isolde du Tristan et Isolde de Wagner interprétée par Helga Dernesch avec Herbert von Karajan à la direction. C'est un souvenir heureux. Je suis allongé sur la moquette de mon appartement à Warrington, Gavin est allongé à mes côtés, nous avons les yeux fermés, et nous écoutons Isolde mourir en se tenant la main. C'est un ouragan, un déferlement, des vagues qui s'écrasent sur la grève en longs rouleaux, puis la musique s'amenuise indéfiniment, avec parfois des sursauts d'énergie. Un instance moment de bonheur.

Pardon? Qui est Gavin? Mais je vous en ai déjà parlé, Gavin c'est ce jeune homme rencontré un soir d'avril dans un pub de Manchester dont j'étais tombé follement amoureux l'espace d'un printemps (X). Une histoire très tourmentée.

Quand j'ai rencontré Gavin ce fut le coup de foudre. Il est rentré avec moi à la maison, et le lendemain ni lui ni moi n'avions été travailler pour pouvoir rester plus longtemps ensemble. J'avais appelé l'école en disant que j'avais une indigestion suite à un fish & curry trop épicé, il avait fait de même. A partir de ce jour là nous nous étions vu très régulièrement, je l'avais présenté à tous mes amis, nous étions inséparables.

Puis il y a eu Angela. En fait mon petit Gavin n'était pas certain d'être homosexuel, il prétendait être bi. Un jour il m'a parlé d'une Angela qu'il avait rencontré. Je n'étais pas prêt à partager (mon côté psycho-rigide?), nous nous sommes séparés. Je suis rentré en France pour passer des examens à ma fac, et j'ai revu Patrick (voir note précédente).

Gavin a fini par laisser tomber Angela, je lui manquais. Patrick lui... bah, j'ai l'impression qu'il n'a jamais su résister à la tentation. Et même s'il écrivait de longues lettres, rapidement j'ai compris qu'il ne m'attendait pas, qu'il était passé à autre chose. Gavin et moi nous sommes remis ensemble.

Et puis l'été est arrivé, et avec lui la fin de l'année scolaire. Les autres assistants de français, allemand ou espagnol qui étaient avec moi dans la résidence sont rentrés dans leur pays d'origine, fin de l'auberge espagnole. Moi j'étais amoureux, je voulais vivre en Angleterre et m'installer avec mon homme. Du jour au lendemain je me suis retrouvé seul, sans personne à qui parler. Gavin travaillait dans la journée, il avait ses répétitions à l'orchestre (il jouait du violon) et on ne se voyait pas systématiquement tous les soirs en semaine.

C'est là que tout s'est déglingué. C'est à ce moment là que je suis devenu dépressif, que je suis devenu anorexique. Gavin ne comprenait pas, je crois que mon mélodrame lui faisait un peu peur (après tout il était aussi jeune et inexpérimenté que moi le pauvre). Nous nous disputions souvent, on se séparait, on se rabibochait, je pleurais beaucoup.

Jusqu'au jour où je me suis retrouvé avec un flacon de somnifères dans une main et une bouteille de whysky dans l'autre. Je me suis dit que ça ne pouvait plus durer, qu'il fallait faire un choix. J'ai été à la cabine téléphonique et j'ai appelé mes parents qui m'avaient dit à Noël en apprenant que j'étais homosexuel que je n'étais plus leur fils et qu'ils ne voulaient plus entendre parler de moi.

Apparemment je suis encore vivant...

Mes souvenirs musicaux (1)

Dans ma note précédente je parlais de Kathleen Ferrier qui me refaisait penser à Patrick, mon premier amour. La musique a toujours fait partie de ma vie, et il y a d'autres musiques dans cette petite vie qui sont associées à des souvenirs particuliers. Par exemple il y a la 4ème symphonie de Brahms dirigée par Leonard Bernstein. C'est encore un souvenir associé à Patrick.

Nous nous étions croisés à la sortie d'un cinéma et nous avions été boire un verre. Nous ne nous étions pas revu depuis notre séparation quelques années avant, le temps était passé, et nous avions parlé, parlé, et encore parlé. C'était l'année où je vivais en Angleterre et j'étais juste revenu à Amiens pour passer des examens à la fac. Il était toujours aussi séduisant à mes yeux (peut-on oublier son premier amour et ne plus le trouver séduisant un jour?) et de fil en aiguille j'avais passé la nuit chez lui, et la nuit d'après, et encore celle d'après.

Puis, la semaine d'examens terminée, j'étais retourné à Warrington et nous avions commencé une longue relation épistolaire (oui, à l'époque on s'écrivait encore des lettres, on ne s'échangeait pas de mails et les téléphones portables n'existaient pas, c'était le début des années 1990). Tous les matins en me levant je voyais sa photo que j'avais encadrée et posée au chevet de mon lit. Et régulièrement j'écoutais cette 4ème symphonie de Brahms qu'il m'avait donné avant mon départ. C'est ainsi que cette symphonie est entrée dans ma vie.

Mais cette symphonie ne réveille pas que des échos heureux en moi. Quand je l'écoute, je me renvoie en train d'avaler une cuillerée de mayonnaise en chialant, c'est l'image qui va presque automatiquement avec.

Cette année en Angleterre n'avait pas été qu'une longue et heureuse année. Elle avait commencé par l'annonce de mon homosexualité avec mes parents, et la rupture avait été immédiate.

J'avais commencé l'année d'avant à Amiens à faire des défilés, et j'étais devenu obnubilé par mon poids. Cette année en Angleterre j'ai commencé un régime (totalement inutile, mais je me trouvais gros). J'étais devenu anorexique, j'avais perdu une vingtaine de kilo (aucun problème pour compter mes côtes!), je me nourrissais d'une demi-pomme par jour ou d'une tomate ou d'une cuillerée de mayonnaise, et j'écoutais cette 4ème symphonie de Brahms en boucle. Complètement marteau le mec!

Donc pour moi c'est ça la 4ème symphonie de Brahms.

Je me répète (3)

Dans la série des répétitions, ce soir j'ai eu envie de vous faire à nouveau partager l'un de mes beaux souvenirs, de ceux qui vous marquent pour la vie et vous laisse une empreinte indélébile ad vitam aeternam. C'était il y a une éternité, c'était mon premier homme. Bonne lecture!

"Mon premier amour s'appelait Patrick, comme moi. Il avait trente trois ans. J'en avais vingt. Je l'avais rencontré par petites annonces. Pas très romantique, je sais, mais j'avais vingt ans et j'avais décidé que j'étais en âge de découvrir certaines choses. Et je ne savais pas comment faire dans cette ville froide qu'était Amiens, où j'avais l'impression que les gens vivaient enfermés chez eux.

Nous nous étions donnés rendez-vous devant la librairie principale de la ville, nous avions déambulé dans les rues de la capitale, et finalement il m'avait invité à prendre un verre chez lui. Nous avions bavardé pendant des heures, la nuit était tombée, et, tenaillés par la faim, nous avions fini dans une pizzeria. La première fois que son genoux avait effleuré le mien sous la table, j'étais devenu tout rouge. Puis son genoux s'était attardé, et j'avais senti la chaleur de son corps contre ma jambe, sa chaleur qui m'envahissait. Il faisait chaud subitement !

Nous étions rentré chez lui, et pendant le court trajet en voiture il avait posé sa main sur ma cuisse. J'avais hâte d'être arrivé chez lui. Je ne savais pas trop pourquoi, mais j'avais hâte...

Nous échangeâmes notre premier baiser la porte à peine refermée, sans même prendre le temps d'allumer la lumière. C'était la première fois que j'embrassais un homme. C'était bon ! Cette sensation de sa bouche contre la mienne, de ses lèvres pressées contre les miennes, ce combat de nos deux langues emmêlées, oui, c'était bon ! Je n'oublierais jamais ce premier baiser passionné, avide, enragé, ni la sensation particulière de ma langue qui butait contre son incisive cassée, ses bras qui m'enserraient, ses mains qui me pétrissaient. Je ne sais pas si ce premier baiser m'a conditionné, mais je n'aime pas les gens qui n'embrassent pas, ou qui embrassent avec l'air de ne pas y toucher, avec pudeur. Je veux des baisers ardents, passionnés, fougueux.

Je me souviens de l'odeur du beurre chaud, odeur qui ne peut être qu'agréable au demi-breton que je suis. On commençait à parler du sida, c'était il y a une quinzaine d'années, on avait compris que ça n'était pas une maladie qui affectait uniquement les drogués, on commençait à en parler dans la presse, on savait qu'il fallait mettre des préservatifs, mais on ne savait pas encore que les corps gras les rendaient poreux. On avait utilisé de la margarine comme lubrifiant, et il me reste l'odeur du beurre chaud en mémoire de mes premiers ébats, l'odeur des galettes de blé noir de mon enfance sur lesquelles on faisait fondre une noisette de beurre salé...

Le lendemain quand je suis rentré chez moi, j'étais le plus heureux des hommes. Je me sentais différent, épanoui, accompli. J'avais l'impression d'avoir franchi un cap, d'être passé de l'autre côté de la barrière, d'être enfin un homme. Je crois bien que je me suis promené avec un sourire béat toute la journée...

Ce premier amour a été rapidement suivi de ma première déconvenue. Quelques semaines plus tard, je l'ai aperçu au bras d'un autre. Je lui ai posé la question, il m'a avoué qu'il me trompait, je l'ai quitté. Je n'imaginais pas à cette époque qu'on puisse tromper quelqu'un, aller de mec en mec. Je pensais que quand on aimait quelqu'un, on n'aimait que lui. J'étais naïf. Je me suis senti trahi, sali, floué.

Mais le temps a passé depuis, et au final je garde un souvenir très agréable de ce premier homme, de ces deux mois où j'étais amoureux pour la première fois. Je n'aime pas trop la  musique de Mahler, mais chaque fois que j'entends ces Chants de la terre par Kathleen Ferrier, je ne peux m'empêcher de penser avec émotion à mon premier Patrick." (13 janvier 2005)

(depuis la période où cette note a été écrite, mes goûts ont un peu évolué, et je commence à apprécier certaines choses de Mahler. D'ailleurs ce soir je ré-écoute Kathleen Ferrier dans un enregistrement des Kindertotenlieder..)

Humarathon (2)

Ce matin quand je me suis levé il faisait beau, je n'avais donc aucune excuse pour ne pas aller à Ivry courir mon semi-marathon du jour.

Je l'ai couru. Dans le même temps que celui d'il y a deux semaines. Je crois que c'est clair, il faut que je me rende compte que je vieillis et que je ne suis plus capable des mêmes prouesses que celles dont j'étais encore capable il y a quelques années (quand j'avais couru la même course en 2003, j'avais mis 1h39. Aujourd'hui j'ai mis pratiquement 20 minutes de plus).

Je crois que le marathon à Nantes dans deux semaines ne va pas être qu'une partie de plaisir...

Petite anecdote. A un moment je double un coureur et j'entends "bonjour, vous habitez dans le 18e?". "Oui", réponds-je. "Rue du Simplon?", rajoute t-il. En fait c'était mon voisin d'en face. Le monde est bien petit!