Chocolat ou café?

Et pan, dans les dents!

"Un ventre, ça flingue une silhouette" m'a dit ce matin en courant aux Buttes-Chaumont ce jeune homme qui la semaine dernière me demandait "si les gens moches savent qu'ils sont moches". Si avec ça je n'ai pas compris que je ne lui fait aucun effet!

Bon bien sûr ça ne s'applique pas à moi, parce que je suis grand, parce que je suis carré, parce que mon ventre va bien avec ma silhouette, d'ailleurs je n'ai pas de ventre (c'est pas beau de mentir!), bla bla bla, bla bla bla, mais le message est bien reçu; pour ce jeune homme il faut un ventre au minimum plat.

Tant pis pour moi...

(en même temps cet après-midi il m'a proposé d'aller prendre un verre avec lui, à n'y rien comprendre)

The Line of Beauty

La lecture de ce livre a été laborieuse, même si l'envie de le lire et de le finir était bien présente.

D'abord il y a l'obstacle du niveau de langue. En lisant ce livre il aurait fallu que je sorte régulièrement mon dictionnaire d'anglais, ce que je trouve toujours désagréable parce que ça coupe le rythme de la lecture. D'ailleurs je ne l'ai pas fait, et j'ai probablement raté quelques subtilités linguistiques.

Et puis il y a le foisonnement autour de l'histoire. La trame principale est simple; c'est l'histoire d'un homosexuel qui vit ses amours dans le Londres des années 1980. Mais cette histoire est noyée dans une surabondance de choses que je pense superflues, on se noie dans des histoires parallèles que j'ai trouvées d'un très grand ennui.

Ce livre, The Line of Beauty d'Alan Hollinghurst, est découpée en trois parties, trois étapes importantes dans la vie de Nick Guest, le personnage principal de l'histoire (en admettant que le personnage principal n'est pas la description parallèle du monde politique des années Thatcher).

Dans la première partie, Nick Guest est un post-adolescent qui vit dans une chambre sous les toits dans la grande maison des Feddens, à Notting Hill. Il est un ami du fils de la maison, Toby, dont il est secrètement amoureux depuis toujours (ils étaient à l'école ensemble). Il découvre ses premiers émois en rencontrant par petites annonces un homme noir du nom de Léo.

Dans la deuxième partie, l'histoire d'amour avec Leo est terminée. Nick vit une histoire d'amour clandestine avec Wani, un riche héritier qui sort également de la même école que lui et Toby.

La troisième partie est celle de la fin. Leo est mort du sida, Wani est en train d'en mourir aussi, et un suite à un scandale politique Nick se trouve "outé" dans la presse, sa liaison avec Wani étant rendu publique. Il est chassé de la maison de Notting Hill.

Voilà pour l'histoire principale, au final assez simple.

Mais elle est noyée dans le monde politique du moment. Les Feddens ne sont pas n'importe qui. Gérald Fedden siège au parlement, et sa femme Rachel est une riche héritière nobiliaire. On croise donc dans le livre tout le microcosme de la politique et de l'aristocratie, on organise une soirée en l'honneur de Mme Thatcher, on fête les vingts ans du fils Toby dans un grand château où on suit les frasques éthyliques de le jeunesse aristocratique du moment, on suit les tourments de Rachel, la pauvre petite fille riche qui va de dépression en dépression, s'entichant du premier journaliste malhonnête qui l'utilisera pour essayer d'obtenir un scoop sur ses parents. Alan Hollinghurst se perd dans la description de ce monde corrompu avec une délectation apparente (le bouquin fait quand même 500 pages!) qui m'a personnellement beaucoup ennuyée. Au final on pourait même penser que l'histoire amoureuse de Nick Guest n'est qu'un prétexte...

Adieu tranquillité!

Mes voisins sont rentrés de vacances. Adieu tranquillité! Depuis hier la cour intérieure a retrouvé une vitalité qu'elle avait oublié pendant les vacances, on s'interpelle de balcon à balcon, et ce matin j'ai ouvert ma fenêtre pour crier sur un gamin qui n'avait rien trouvé de plus intelligent que de jouer au foot contre le rideau de fer juste en dessous de chez moi. C'est quand les prochaines vacances?

La jouissance du micropénis

On a beau dire que ce n'est pas la taille qui compte, j'ai toujours pensé que la taille du pénis d'un homme avait des conséquences déterminantes sur le reste de sa vie, que les gens qui en ont des grosses ne vivent pas de la même façon que ceux qui en ont des petites.

Pourquoi je vous parle de ça sur mon blog par ailleurs très respectable? Parce que l'autre jour en traînant sur un site de rencontres je suis tombé sur la photo d'un homme jambes écartées qui exhibait un cornichon. Ca m'a mis un peu mal à l'aise. Le monsieur assumait une sexualité d'esclave soumis et passif, et je me suis dit que quelque part il n'avait pas eu le choix, qu'il n'avait pas été libre de choisir sa sexualité.

Vous vous imaginez en train de tailler une pipe sur un cornichon? Vous vous imaginez branler un cornichon? Vous imaginez un rapport coïtal avec un cornichon?

Pourtant ces gens là sont par ailleurs comme vous et moi. Ils ont des désirs et des pulsions. Comment font-ils pour les assouvir? Peuvent-ils envisager une relation stable avec une autre personne?

J'ai pensé que ce devrait être une véritable souffrance que cette vie là, que finalement j'avais beaucoup de chance avec le corps que j'ai (même si je ne me plais pas quand je me regarde dans ma glace).

Gare

Aujourd'hui j'ai découvert la gare la plus moche de Paris, la gare d'Austerlitz; elle a sérieusement besoin de travaux de réhabilitation!

Vélib & moi (36)

C'est toujours au même endroit, quand je descend la rue du Faubourg Saint-Denis, sur la partie où je suis sur un contre-sens réservé pour les vélos, entre la rue des Petites Ecuries et la rue d'Enghien.

Je descendais tranquillement la rue quand une escouade de trois policiers en maraude me fait signe de m'arrêter. Un peu surpris je leur demande si c'est bien moi qu'ils interpellent. Oui, me répond la femme, vous êtes en sens interdit. C'est vrai, réponds-je en m'arrêtant, mais je suis sur une piste cyclable. Et son collègue de me répondre "la circulation c'est dans l'autre sens". Alors là je me suis demandé s'il s'agissait d'un sketch pour la caméra cachée ou si j'avais juste affaire au maillon faible. Heureusement pour moi, j'étais arrêté juste sur un pictogramme tracé sur la chaussée et représentant un vélo. J'ai poussé mon vélo et j'ai dit "et ça c'est quoi?". Et là le monsieur a consenti à dire "excusez-nous, vous pouvez y aller."

Sauf que du coup j'étais passablement énervé, donc j'ai poussé ma petite diatribe "d'ailleurs tous les matins quand je passe ici je rique ma vie parce que les véhicules ne veulent pas me laisser passer, qu'est-ce que vous faites pour assurer ma sécurité?". L'idiot m'a répondu d'appeler le 17 et l'équipe des trois finauds s'est cassée.

Pour votre information, le 17 c'est simplement pour les urgences, et ce n'était certainement pas le numéro à appeler en l'occurrence. Mais bon, j'ai joué le jeu, et en arrivant au boulot j'ai appelé le 17 et je leur ai expliqué ce qui c'était passé. J'ai été très bien reçu, ils ont pris note, et m'ont donné le numéro du commissariat du 10e pour faire aboutir ma requête.

J'ai appelé le commissariat du 10e, en racontant ce qui s'était passé, en racontant que ce contre-sens est très dangereux pour les cyclistes, en rajoutant que tous les matins à cet endroit les gens conduisent n'importe comment, se garent n'importe où, remontent les sens interdits en marche arrière, mais j'ai bien senti en parlant que la policière que j'avais au bout du fil s'en contrefichait et que mon appel ne serait même pas pris en compte. Peut-être qu'il faudrait que j'appelle plus souvent?

En attendant, je ne peux m'empêcher d'avoir envie de crier "vive la police!"

Pipi? Caca? Non!

Après 22 heures c'est trop tard...

C'est un truc que j'ai remarqué en faisant mon jogging le soir, un soir où j'avais une envie pressante. Les toilettes publiques, ces petites boîtes hermétiques qui parsèment nos trottoirs, ne sont plus accessibles après 22heures. On passe devant à 21h50, elles sont encore allumées. On passe devant à 22h05, elles sont hors service ou carrément éteintes. Comment fait-on?

Je me suis souvent demandé, en passant dans certains endroits où l'odeur d'urine était marquée, comment les gens pouvaient être assez dégueulasses pour pisser n'importe où comme des animaux. Maintenant je comprends mieux; ils n'ont pas le choix. A Paris à partir de 22 heures les sanisettes ne sont plus utilisables. Et quand vous avez vraiment envie de faire pipi, vous n'avez pas d'autre choix que de faire pipi, où que ce soit.

Ne devrait-on pas faire une pétition pour qu'il reste des endroits où pisser et déféquer à Paris même en pleine nuit? Certaines personnes dont les porches sont régulièrement souillés ne diraient probablement pas non...

T'es trop mignon!

De façon complémentaire à la question d'hier, "est-ce que les gens beaux savent qu'ils sont beaux?"

(en même temps je vous pose des questions, mais je suis un peu idiot de le faire vu que la plupart du temps vous ne me répondez pas)

T'es pas beau!

Il n'y a pas très longtemps, à une terrasse de café rue Oberkampf, un jeune homme, avec qui je prenais un verre, m'a demandé si, à mon avis, "les gens qui sont vraiment moches savent qu'ils sont moches". Qu'est-ce que vous en pensez?

(en même temps ça me rassure, je ne suis pas le seul à me poser des questions existentielles)

Urgence

Chaque fois que j'entends les sirènes d'une voiture de police je me dis "tiens, c'est l'heure de l'apéritif". Parce que je suis incapable de croire qu'il s'agit à chaque fois d'une urgence justifiée. Parce que la seule fois que je suis monté dans une voiture de police j'ai eu droit aux sirènes, et ce n'était absolument pas nécessaire. Dans ma tête je m'étais dit "ils se prennent pour Starsky & Hutch (désolé pour les moins de quarante ans pour qui ces deux noms n'évoquent rien)". Je ne vous ai jamais raconté?

C'était il y a longtemps. A une époque où j'étais encore impressionnable et où je ne pouvais pas imaginer qu'il y ait des brebis galeuses dans la police. En résumé je n'avais pas trente ans, l'âge où m'est venu le sens des réalités.

C'était un après-midi d'été, je me promenais dans le bois de Boulogne, et je m'étais fait draguer par un homme qui s'était révélé être un policier en civil dès que j'avais fait mine de répondre à ses avances. Aussitôt il avait sorti son sifflet pour appeler son collègue, et j'avais du les accompagner en dehors du sous-bois jusqu'à leur voiture. Ils avaient vérifié mes papiers. Puis, comme ils n'avaient rien d'autre à faire ce jour là, ils m'avaient fait monter dans la voiture et traverser une partie de Paris à toute allure et sirène au vent pour m'amener au commissariat.

On m'avait posé sur un banc, et on m'avait fait patienter, les deux policiers qui m'avaient amené là étant repartis vaquer à leurs nobles occupations.

Finalement quelqu'un m'avait fait rentrer dans son bureau et avait commencé à remplir un procès verbal, procès verbal qui n'est jamais arrivé à son terme devant la bêtise de ce qu'il aurait fallu y écrire. On ne pouvait pas, je suppose, écrire que je m'étais fait draguer par deux policiers en civil dans l'exercice de leur fonction au bois de Boulogne; ça n'a pas de sens. Alors l'officier m'a fait la morale, je l'ai écouté en me demandant de quel droit il se permettait de me faire la morale et en me disant qu'il ferait mieux de faire son travail putôt que de jouer les pères moralisateurs, et on m'a laissé partir.

Ce jour là j'ai eu la preuve qu'il n'y avait pas que des gens biens à la police.

(dans la même veine je pourrais un jour vous raconter comment j'ai eu un PV pour racolage passif...)

La loi de Poiret

Ce samedi en écoutant la radio m'est parvenue aux oreilles cette chronique de Guillaume Erner à propos de la taille des pantalons. Il paraîtrait que c'en est enfin fini de cette mode indécente des pantalons taille basse, que nous allons enfin pouvoir retrouver dans les magasins des pantalons avec des tailles normales.

Selon le principe qu'une tendance poussée à l'extrême finit toujours par engendrer son contraire, nous courons cependant le risque de nous retrouver avec des tailles très hautes. Va t-il falloir faire des régimes pour pouvoir rentrer nos poignées d'amour et autres débordements dans un pantalon qui remonterait jusqu'au nombril?

En même temps la loi de Poiret ne fonctionne pas pour tout. Regardez autour de vous: ça fait des années que la mode est à l'anorexie et que tout le monde fait des régimes amincissants, et je doute fortement que la mode revienne un jour aux formes épanouies.

(Et les pantalons slim, vous pensez que ça va passer de mode bientôt? Parce que je n'ai vraiment pas le mollet fin, et que ça devient difficile de trouver un jean simplement banal...)

Dix auteurs

J'avais envie de faire une sorte de palmarès des dix livres que je préfère par dessus tout, des dix livres qui ont marqué mon existence. J'ai commencé, et je me suis vite rendu compte qu'il y avait largement plus de dix livres que je voulais inscrire dans ce palmarès. J'ai aussi remarqué que c'était parfois le même auteur qui revenait. Alors je me suis dit que j'allais me limiter à dix auteurs. Mais même ça n'a pas été facile. Mais bon, voici dix auteurs, classés par odre alphabétique, que j'apprécie beaucoup:

1. Emmanuel Adely. Son livre Mon amour avait été une révélation quand je l'ai lu. Ensuite j'ai lu Mad about the boy, mais je n'ai jamais réussi à le finir. Je me suis toujours promis de lire les Dix-sept fragments de désir, il est sur une liste quelque part des bouquins que je veux lire.

2. Philippe Besson. C'est une découverte récente. Ce fut le choc d' Un instant d'abandon, puis la révélation d' En l'absence des hommes, un livre que j'ai vraiment beaucoup aimé, à la lecture duquel je me suis délecté.

3. Patrick Gale. Deux livres que j'ai lus de lui. L'aérodynamique du porc et Chronique d'un été, un auteur qu'il me reste à découvrir.

4. Hervé Guibert. De son vivant j'avais eu un véritable coup de foudre pour cet auteur, j'avais dévoré tout ce qu'il avait écrit. Il faudrait que je le relise, en espérant qu'il n'a pas trop mal vieilli.

5. Nancy Huston. J'avais été enchanté par Les variations Goldberg, j'avais retrouvé un réel plaisir à lire ses Lignes de faille, un auteur dont il faut que je poursuive la lecture.

6. Denis Lachaud, que j'ai découvert par J'apprends l'allemand.

7. Colum Mc Cann, dont j'ai lu le superbe Les saisons de la nuit, ou la biographie romancée le Danseur. Et il y a encore plein de choses que je veux lire de lui.

8. Georges Orwell. Et le souvenir terrifiant de réalisme de sa projection futuriste 1984 ou le réalisme sarcastique de La ferme des animaux.

9. Michel Tremblay. J'ai aimé La nuit des princes charmants, j'ai apprécié Le cahier noir et Le cahier rouge, je me suis délecté avec Le coeur découvert et Le coeur éclaté, et il me reste encore plein de choses à lire de lui.

10. Edmund White, dont mon premier coup de coeur fut les Nocturnes pour le roi de Naples, et dont j'ai tout lu depuis jusqu'à La symphonie des adieux.

Et vous, quels sont vos auteurs ou vos livres préférés?

La guerre tue

Si si, je vous assure, jouer à la guerre peut entraîner des morts.

Malgré tous les monuments aux morts qui ponctuent les places de nos villes et villages, malgré les jours fériés des armistices des guerres précédentes, malgré les journaux télévisés qui nous montrent des guerres partout dans le monde, il semblerait que le français moyen avait oublié qu'un soldat pouvait mourir à la guerre. Quelle belle hypocrisie!

Scène de rue

Garée en double-file (si tant est qu'on puisse être garé en double-file) rue Barbès, une camionnette ouverte dans laquelle un homme charge des victuailles. Jusque là, rien que du très normal, c'est normal à Paris de se garer en double-file pour cinq minutes ou pour une heure. Après tout, pourquoi se prendre la tête à essayer de trouver une place où se garer?

Sauf que cette camionnette est un fourgon policier, et que les victuailles qui sont chargées sont des victuailles confisquées à de pauvres vendeurs à la sauvette qui n'ont que ce moyen pour subsister.

Nous vivons dans un pays où tout est contrôlé, tout est taxé. Pour avoir le droit de vivre, il faut des papiers. Pour avoir le droit de vendre, il faut avoir pignon sur rue et payer des taxes à l'état. Rien n'est gratuit.

Vous faites pousser des tomates dans votre jardin et vous voulez les vendre devant chez vous parce que vous n'avez plus les moyens de subsiter correctement? C'est interdit. Vous avez de la menthe sur votre balcon et vous l'échanger à votre voisin contre une pousse de géranium? C'est interdit, c'est de la fraude fiscale. Un jour viendra où même pour respirer il faudra une autorisation.

D'ailleurs vous, jeune homme, qui achetez des marrons chauds à un vendeur au coin de la rue ou une bouteille d'eau à un vendeur à la sauvette, vous savez que cette action est répréhensible et que vous encouragez une activité délictueuse?

Parfois je me dis que nous vivons vraiment dans un pays pourri où tous les moyens sont bons pour extorquer des sous des poches des gens pour les mettre dans les coffres du trésor public, et je me dis que la différence avec le moyen-âge et la condition des serfs qui dépendaient du bon vouloir de leur chatelain n'est pas bien grande. Nous sommes tous des esclaves au service des intérêts financiers de la nation.

Mais je m'égare, je m'égare. Au départ je voulais juste écrire combien j'étais choqué que des policiers confisquent les moyens de subsistance de pauvres gens qui n'ont pas de travail et font ce qu'ils peuvent pour vivre correctement sans avoir à faire la manche ou à voler. C'est gênant qu'un homme vende des marrons chauds ou du maïs grillé au coin de la rue? C'est gênant qu'un autre vous vende des bouteilles d'eau dans les allées du jardin du Trocadéro? C'est gênant qu'une femme vende des fruits sur un bout de trottoir au marché de Château-Rouge?

Le métier de policier peut être un beau métier, mais ça peut aussi facilement devenir un métier que j'aurais honte de faire...

La fille de Monaco 8/10

La fille de Monaco, d'Anne Fontaine. Avec Fabrice Luchini, Roschdy Zem, Louise Bourgoin, Stéphane Audran, Gilles Cohen, Alexandre Steiger, Philippe Duclos, Jeanne Balibar, Christophe Vandevelde...

Quand j'entends parler d'un film réalisé par Anne Fontaine, j'ai un a priori positif. Elle a réalisé des films qui m'ont laissé un souvenir impérissable, tel son Nettoyage à sec (le couple Charles Berling et Miou-Miou qui subit l'intrusion du sulfureux Stanislas Mehrar) ou Entre ses mains (Isabelle Carré et Benoît Poelvoorde dans une histoire d'amour très particulière). Je me réjouissais donc à l'avance d'aller voir ce film. Je n'ai pas été déçu, ce film est très agréable à regarder, et il y a même des moments qui sont délectables. Malheureusement la fin est d'une aberration à couper le souffle, d'une inutilité monumentale, et gâche une bonne partie de l'impression générale sur le film. Mais pourquoi les réalisateurs pensent-ils toujours qu'il faut apporter une fin à leur histoire? Celle-ci est ridicule.

Un avocat de grande renommée (Fabrice Luchini) arrive à Monaco pour défendre une vieille femme qui a tué son jeune amant sans donner de raison. Vu que l'amant en question a des liens supposés avec la mafia slave, on lui colle un agent de sécurité (Roschdy Zem) chargé de le surveiller 24 h/24. Et il y a une présentatrice de télé (Louise Bourgoin), blonde aux dents longues, qui déboule dans cette histoire comme un chien dans un jeu de quilles. Voilà pour le décor.

L'avocat est un maître des mots et de la volubilité (Fabrice Luchini fait du Fabrice Luchini, et il le fait très bien) dont la vie s'arrête à ses mots et où le passage à l'acte est bien plus compliqué. Le garde du corps (Roschdy Zem fait du Roschdy Zem, c'est sans surprise) parle peu, les mots ce n'est pas son truc, par contre il agit. Et il y a cette blonde entre les deux, cette blonde qui fait très bien la blonde et qui fait tourner la tête des hommes qui passent sur son chemin. Leur confrontation est assez jouissive...

Blue mood

J'aime beaucoup le bleu. Toutes les nuances de bleus. Du bleu presque vert au bleu limpide presque transparent. Du bleu qui tire vers le violet au bleu qui s'enfonce dans le noir. Par contre la Tour Eiffel en bleu, franchement je trouve ça très moche!

L'odeur de la viande

Il y a des odeurs auxquelles je n'arrive pas à m'habituer, des odeurs qui m'insupportent, qui me mettent mal à l'aise, qui me donnent envie de vomir. L'odeur de la viande est de ces odeurs. L'odeur de la viande me révulse.

Ce matin quand je descendais la rue du Faubourg Saint-Denis pour me rendre au boulot les marchands de kebab étaient en train de décharger les carcasses de veau qu'ils allaient ensuite débiter. L'odeur de la viande était prégnante, s'imposait aussi fortement que l'odeur d'une fleur trop sucrée et poisseuse qui essaie d'attirer les insectes. Au petit matin à jeûn c'est très désagréable.

J'ai des images très fortes associées à cette odeur de viande. Je revois ces marchés de viande à Dakar ou des carcasses énormes et des tas de viande étaient exposés sur des étals non frigorifiés. L'odeur de la viande était omniprésente, ainsi que l'odeur du sang qui coulait dans les rigoles. Parfois au détour d'une allée on tombait nez à nez avec une tête de vache qui vous regardait de ces gros yeux vides. Il y avait aussi ces langues de boeuf, épaisses et couvertes de papilles. Plus loin il y avait les abats, des foies marrons et les rognons qui cotoyaient des coeurs aux couleurs étranges, des gros trucs marrons striés de nerfs jaunâtres d'où sortaient deux bouts de tuyauterie. Petit tout ceci me révulsait, et je devais toujours faire de gros efforts quand il fallait accompagner ma mère au marché, parce qu'il n'était évidemment pas envisageable, en tant que garçon, d'être incommodé par une odeur.

Plus tard dans ma vie, au début de l'âge adulte, j'ai eu un amant qui était boucher. Sa peau était imprégnée de l'odeur de la viande. Une odeur qui arrivait même à passer par dessus l'odeur de l'eau de javel ou des produits nettoyants. J'avais beau essayer de faire des efforts, être allongé auprès de lui me révulsait, et après j'avais l'impression que c'était moi qui sentait la viande, qui sentait la mort. Notre aventure fut très brève. Je ne sais pas comment font les femmes de bouchers ou de poissonniers.

Même aujourd'hui, quand il m'arrive d'acheter de la viande, je suis toujours écoeuré par l'odeur de l'escalope qui reste sur mes doigts après l'avoir sortie de son emballage pour la mettre dans la poêle. Aussitôt après je passe mes mains sous le robinet pour les savonner, jusqu'à ce que je ne sente plus rien, tel Lady Macbeth qui essaie vainement d'enlever le sang qu'elle n'a pas sur les mains. L'odeur de la viande est une odeur qui s'imprègne, qui s'accroche. Cest une odeur collante, obsédante. C'est l'odeur du sang putrifié, de la mort.

Décidément non, ce n'est pas naturel de manger de la viande pour moi. Ca a un côté très barbare auquel j'ai du mal à me résoudre.

Le magasins des suicides

"Vous avez raté votre vie? Avec nous vous réusirez votre mort", tel est le slogan publicitaire du Magasin des Suicides, un magasin où on ne revient pas deux fois, un magasin où quand vous sortez on ne vous dit pas "au revoir" mais "adieu". Il faut dire que dans ce magasin on vend tous les accessoires imaginables pour se suicider, et les résultats sont garantis. Il faut dire aussi que l'institution est vénérable, ça fait dix générations que cette petite entreprise familiale garantie la réussite de votre mort.

Et puis un jour il se passe un événement extra-odinaire. Monsieur et madame Tuvache, les propriétaires du magasin, Mishima et Lucrèce de leur petit nom, ont un fils, qu'ils prénomment Alan (en pensant à Alan Turing, cet informaticien anglais qui aurait inventé les premiers ordinateurs et qui s'est suicidé en mangeant une pomme à cause de son homosexualité), et ce fils sourit! Si si, le bébé sourit. Et sourire chez les Tuvache, ce n'est pas très à la mode, on n'a jamais vu ça...

J'ai trouvé ce Magasin des Suicides, de Jean Teulé, très agréable à lire, une plaisanterie très sympathique. En plus ce n'est pas très épais, ça se lit facilement le temps d'un trajet en train ou en avion.

Amor, amor...

Amorino. Je crois que je pourrais me damner pour une glace Amorino. Ce dimanche soir encore en sortant de chez X j'en ai pris une devant Beaubourg. Vous avez déjà goûté leur glace au pamplemousse rose? ou celle aux fruits de la passion? ou celle à la mangue? ou...

Un samedi soir

En sortant du ciné j'ai été faire un tour dans le marais. A un moment une jeune fille m'a abordé en me disant "Excusez moi m'sieur (et là je me suis dit, qu'est-ce qu'elle va me demander), mais il faut que j'vous dise (et là je me suis dit, qu'est-ce qu'elle peut bien avoir à me raconter), votre corps il est vraiment magnifique, y a rien à jeter".

J'ai bien failli lui répondre que pourtant j'étais toujours célibataire et que je prendrais bien quelques plaquettes de chocolat pour remplacer mes abdos inexistants, mais je me suis contenté de rire et de dire "merci".

Et vous, vous auriez dit quoi à ma place? Moi je me suis juste dit que c'était "l'effet short" (oui, j'ai remarqué que les gens aiment bien mes jambes quand elles sont nues)

Puis j'ai été faire un tour du côté du carrousel du Louvre, avec l'idée derrière la tête de me trouver un mec à consommer sur place.

J'aperçois assez rapidement un jeune homme que je trouve plutôt à mon goût, je le suis, je descends derrière lui dans un endroit sombre et nous commençons à nous rouler des pelles. Puis il s'agenouille et se met à me sucer. Entre temps un troisième homme est apparu. Puis un quatrième. Au cinquième je me suis rhabillé et j'ai remonté les escaliers. Lui aussi.

Entre deux haies de connifères, je croise le regard d'un joli brun. Je m'approche, nous commençons à bavarder et il me dit "tu es bon". Interloqué je lui réponds "comment peux-tu le savoir tu ne m'as pas encore goûté", et là c'est lui qui me regarde d'un air interrogatif. J'apprends plus tard qu'en fait le Salvador est espagnol et qu'il voulait dire "beau" quand il a dit "bon". Le monsieur était prêt à venir chez moi, mais je ne voulais que du consommable sur place (il faut que je me lève demain matin, pas question de traîner au lit avec un bel hidalgo). Donc nous nous sommes souhaités une bonne fin de soirée...

Ensuite, alors que j'étais tranquillement assis sur un banc à regarder le grande roue illuminer la nuit, un homme passa devant moi. Et un quart d'heure après le Laurent m'avait déjà proposé un pacs et une vie commune en province (pardon, à La défense). Il a été un peu déçu quand nous nous sommes séparés et que je ne lui ai pas donné mes coordonnées, mais je lui ai dit que je serais probablement au Dépôt ce dimanche soir, et au Bunker mardi entre 23 heures et minuit. (je sais, ce n'est pas très élégant comme façon de rembarrer quelqu'un)

Il commençait à se faire tard, la nuit fraîchissait, quelques gouttes menaçaient, et je n'avais pas envie de passer toute la soirée dehors. J'ai aperçu un petit à lunettes au regard lubrique, je l'ai suivi dans un souterrain, il m'a sucé avec gourmandise puis tendu son cul. Sauf que je ne devais pas être le seul à être passé par là ce soir là, car j'avais l'impression de patauger et c'était tout distendu. Et franchement, quel ennui d'aller et venir dans un cul tout distendu. Finalement, au bout d'un temps qui m'a semblé interminable, j'en suis sorti, j'ai jeté ma capote, je me suis extirpé du groupe qui s'était formé et je me suis rhabillé.

Plus loin un grand jeune homme se faisait sodomiser avec ardeur, et je lui tendis ma bite qu'il se mit à sucer pendant que l'autre allait et venait en lui. Puis quand l'autre eut jouit et se fut retiré, il me proposa de prendre sa place, ce que je fis sans hésiter (juste le temps d'enfiler une capote, et hop). Et quel plaisir de ramoner un cul qui ne soit pas complètement distendu, avec des muscles anaux qu'on sent se resserer et se desserer contre soi! J'ai jouit, il a jouit, bla bla bla.

Le temps de prendre un vélib, de rentrer à la maison, et il était déjà deux heures passées. Et dire qu'il faut se lever demain et que je dois être à onze heures à Vincennes pour courir avec mon club!

Euh oui, c'est aussi ça ma vie. Je suis certain que vous préfèrez la votre...