Chocolat ou café?

Le camion vide

Une petite rue dans le Marais. Une rue à sens unique avec une seule voie de circulation. Un camion arrêté au milieu de la voie, personne au volant, pas de feux de détresse. Une file de voitures qui s'étire derrière le camion.

Dix mètres plus loin je croise une femme policier. Je lui dis "il y a un camion qui bloque la circulation". Elle se retourne, voit que le feu est rouge, et me répond "il ne bloque pas la circulation, le feu est rouge".

D'où elle était, elle ne voyait pas que l'espace devant le camion était vide, elle ne voyait que la file de voitures qui s'allongeait. Elle n'a même pas cherché à savoir, elle est partie dans l'autre sens, me laissant parler dans le vide.

C'est à payer ces gens-là que servent mes impôts?

(je remarque au passage que la pratique de s'arrêter en plein milieu de la voie et de laisser son véhicule vide au milieu de la chaussée pour aller faire je ne sais quoi semble être une pratique très banale à Paris; mais si ça ne gêne personne et que tout le monde trouve ça normal, pourquoi pas?)

Odeur personnelle

On nous dit toujours que nous ne sommes pas capable de sentir notre odeur personnelle, parce que nous avons toujours vécu avec, parce qu'elle fait partie de notre univers olfactif. Ce qui veut dire que je serais incapable de dire ce que je sens.

Par contre je me demandais si les fumeurs avaient conscience de leur odeur. Parce qu'en fait ce n'est pas leur odeur naturelle, mais une odeur rajoutée. Alors, est-ce qu'il savent ce qu'ils sentent, le mélange de leur odeur personnelle et du tabac qu'ils fument?

Je me suis toujours demandé si j'étais capable de vivre avec un fumeur, d'avoir un fumeur dans ma vie, dans mon lit.

Curieusement, la plupart de mes aventures ont été avec des non-fumeurs. Il faut dire que je suis un obsessionel des belles dents, et que les gros fumeurs ont souvent une dentition exécrable. Ce qui explique peut-être que la plupart de mes amants aient été des non-fumeurs.

Je n'aime pas l'odeur du tabac froid, c'est factuel, ça me révulse. De façon tout aussi factuelle, embrasser un fumeur qui est en train de fumer ou qui a une odeur de tabac frais dans la bouche m'enivre.

Alors, je leur roule des pelles quand ils fument et après je les envoie prendre une douche? 

Le mot du jour

L'autre jour, suite au comportement d'une lesbienne de mon entourage associatif, je me suis demandé quel était le contraire du mot misogyne.

Parce qu'on entend régulièrement parler d'hommes qui ont des problèmes relationnels avec les femmes, mais que dit-on d'une femme qui n'aime pas les hommes? Qu'elle est lesbienne? Non, soyons sérieux un instant, on peut être lesbienne et très bien s'entendre avec le genre masculin, de même que je suis homosexuel et que je m'entends très bien avec beaucoup de femmes.

Alors? Vous donnez votre langue au chat? On parle alors de misandrie.

Voilà, c'était la découverte du jour.

(dans la série de question que je me pose, pourriez-vous me dire quelle est la différence entre les mots "idoine" et "adéquat"?)

Révolution écologique

C'était un matin. Je venais de me lever, comme tous les matins, et je m'étais dirigé vers ma salle de bains, comme tous les matins, pour m'asseoir sur mes wc. Et puis, au moment où j'allais attraper le papier toilette pour m'essuyer les fesses, j'ai eu une illumination.

En général ensuite je tire la chasse d'eau, puis je tourne le robinet de la douche pour prendre ma douche...

Mais là, je ne sais pas pourquoi, j'ai pensé à ces toilettes où il n'y a pas de papier mais un petit jet d'eau qui vous nettoie le séant, et je me suis dit que c'était absurde de m'essuyer les fesses avec du papier alors qu'aussitôt après j'allais prendre ma douche. J'ai réalisé que tous les matins j'utilisais deux feuilles de papier toilette pour rien. Et deux feuilles par jour, ça fait beaucoup si vous ramenez le chiffre à une année!

Alors maintenant le matin je n'utilise plus de papier toilette, je me lave les fesses directement sous le jet de la douche. Et je suis certain qu'à moi tout seul je vais au moins éviter d'abattre un arbre de plus...

Carte d'identité (bis)

L'autre jour en regardant ma carte d'identité, je me suis demandé pourquoi elle n'était valable que dix ans. Oui, pourquoi n'est-elle pas valable à vie?

D'ailleurs, pourquoi devons-nous nécessairement prouver qui nous sommes, à quel pays nous appartenons? Sommes-nous comparables à du bétail avec une puce attachée à l'oreille pour dire à qui nous appartenons?

Parfois il m'arrive de rêver d'un monde idéal où nous n'aurions pas à prouver qui nous sommes, où nous pourrions nous déplacer sans être suivis par une caméra, une puce électronique, où nous pourrions aller d'un bout à l'autre de la planète sans nous arrêter à une frontière ou un péage. Mais je suis bien conscient que je rêve...

(et je ne vous raconte pas toutes les démarches que j'ai du faire pour prouver que j'étais bien français!)

Carte d'identité

L'autre jour en regardant ma carte d'identité, je me suis demandé pourquoi elle n'était valable que dix ans. Oui, pourquoi n'est-elle pas valable à vie? Pourquoi faut-il payer tous les dix ans pour re-prouver son identité? C'est quand même dingue tous les trucs qu'on paye sans même s'en rendre compte, toutes les impositions supplémentaires qui nous sont imposées.

Ainsi nous avons l'obligation de payer pour prouver qui nous sommes, et en plus nous devons refaire cette preuve à dates régulières, en re-payant à chaque fois.

Un jour on aura peut-être une puce intégrée dans la peau pour dire à qui on appartient? Et en plus je suis certain qu'on serait capable de nous la faire payer parce que si nous n'appartenions à personne nous n'aurions pas le droit de vivre...

01:44:52

C'est la rentrée, et cet après-midi j'ai couru mon premier semi-marathon après la coupure de l'été. C'était au Perreux, avec de longues parties sur les bords de Marne.

Quand je suis arrivé au bout de ce semi-marathon, je n'étais pas content de moi. Parce que je l'ai couru en 01h44m52s alors que je pensais faire moins. En fait j'étais très bien parti, et au bout des 15 premiers kilomètres j'étais encore convaincu de pouvoir faire autour de 01h43. Mais j'ai un peu flanché sur la fin, sur la partie le long des bords de Marne qui m'a semblé interminable avec le vent de face.

Je n'étais pas content, mais en partant j'avais dit à une amie qui courait aussi que je voulais faire au pire 1h50, que 1h45 ce serait bien, et que si je faisais moins ce serait super. Donc je devrais être content?

Eh bien en fait oui, rétrospectivement je suis hyper content. Parce que j'ai entendu d'autres coureurs dirent que ce n'était pas un semi-marathon facile. Parce que malgré la côte a grimper trois fois, les longs faux-plats, et le vent contraire sur toute la partie le long des bords de marne, j'y suis arrivé! Alors oui, je suis hyper content!

Et puis vous savez quoi? J'ai regardé mes résultats à la maison; c'est la quatrième fois que je cours ce semi-marathon du Perreux, et c'est mon meilleur temps! Alors je n'ai qu'une chose à dire : bravo!

(avec un peu de chance je dois être capable d'approcher les 1h40 sur un parcours plat? on verra à Boulogne-Billancourt en novembre...)

Le vide-couilles

Il voulait que je me serve de lui comme vide-couilles, et que je l'insulte, que je le traite de salope, de pédé.

Je n'ai eu aucun problème pour me servir de lui comme vide-couilles, mais je n'ai pas été très convaincant dans mes insultes. Le problème voyez vous, c'est que pour moi salope et pédé ne sont pas des insultes.

Je suis un pédé, et il m'arrive aussi d'être une salope.

Small World

Conrad Lang est un vieil homme, gardien d'une grande maison vide dans laquelle il met le feu par accident. En fait il ne se rappelle pas avoir mis le feu à la maison. Il était venu pour allumer un feu dans la cheminée, il a posé les bûches et il est reparti. Et à un moment il s'est aperçu de loin que la maison brûlait. Il n'a pas mis le feu, il en est certain, il n'en a aucun souvenir.

En fait c'est ça le problème de Conrad. Il a l'impression qu'il oublie des choses, il ne se souvient plus de tout. Il pense que c'est parce qu'il boit trop, alors il décide d'arrêter de boire. Mais sa mémoire ne revient pas pour autant. Pourtant il se souvient de choses qui sont arrivées il y a très longtemps, et même de choses que tout le monde pensait avoir oubliées. Ou que certaines personnes aimeraient qu'elles aient été oubliées...

J'ai bien aimé ce livre de Martin Suter, Small World, qui place la découverte de la maladie d'Alzheimer et la façon de la guérir au milieu d'un haletant suspense sur ce que la mémoire retrouvée de Conrad pourrait révéler et que personne ne doit savoir. En fait oui, qui est vraiment Conrad Lang? Qu'est-ce qui explique qu'il vive depuis toujours aux crochets de cette riche famille sans avoir jamais travaillé?

Et j'ai aussi beaucoup apprécié la façon dont est, mine de rien, expliqué la maladie, comment elle évolue. Je ne vous cache pas qu'il m'arrive à moi aussi d'oublier des choses, d'aller dans ma cuisine faire chauffer de l'eau et de me souvenir une heure après que j'avais mis de l'eau à chauffer dans la bouilloire, d'imaginer une note palpitante pour mon blog dans la journée et de ne plus savoir quoi écrire en arrivant devant mon ordinateur le soir venu, d'écouter une symphonie de Chostakovitch et de ne plus savoir si c'est la septième ou la quatrième, de dire bonjour à quelqu'un dans la rue et de ne plus savoir comment il s'appelle alors que je le croise tous les quatre matins, de dire un mot en anglais et de ne plus trouver sa traduction en français.... Quelque part ce livre m'a fait un peur, et il m'arrive de me demander si je ne devrais pas faire des exercices pour faire travailler ma mémoire.

les mots du jour

Mais dis moi, quelle est la différence entre pérennisation et pérennité?

Bah voyons, c'est pourtant simple, la pérennisation c'est l'action de rendre pérenne quelque chose qui ne l'est pas, alors que la pérennité c'est le caractère de ce qui est déjà pérenne.

Z'avez tout compris?

La polygamie (1)

Qu'est ce que la polygamie? Historiquement l'homme est un chasseur. Il court après le mammouth pour nourrir sa famille. Malheureusement la chasse est un sport dangereux, et il arrive que le chasseur soit écrasé par le mammouth. De ce fait l'homme a beaucoup plus de chances de mourir jeune que la femme. Conséquemment il y a donc plus de femmes que d'hommes, et il est nécessaire, si c'est l'homme qui nourrit la femme, qu'un homme ait plusieurs femmes. Il en va de la survie des femmes numéraires. De plus, avoir des enfants permettait d'espérer de futurs chasseurs pour nourrir la famille. La polygamie est donc un moyen naturel d'assurer la pérennisation d'une espèce.

Il ne faut jamais perdre de vue le principe de base qui dit que "la nature est bien faite".

Mon boulanger

Ces deux-trois jours il n'était pas très réveillé mon boulanger le matin quand je passais chercher mon croissant aux amandes sur le chemin pour aller au boulot. Je pense qu'il fait le ramadan et qu'il doit se lever un peu plus tôt pour manger avant le lever du jour. Et je me suis dit que si je faisais le ramadan je préfèrerais dormir le matin et ne pas manger avant le repas du soir...

Le mot du jour

Si je vous demande ce qu'est un carrousel, instinctivement vous me répondrez "un manège de chevaux de bois"; vous n'auriez pas compètement tort. Mais alors la place du carrousel dans les jardins du Louvre, c'est une place où il y avait un superbe manège à chevaux de bois?

Eh bien non! un carrousel c'est à l'origine un spectacle de chevaux durant lequel les cavaliers exécutaient des figures en musique.

Historiquement les carrousels furent importés d'Italie et remplacèrent les tournois. Le premeir carrousel en France eu lieu en 1605 dans l'hôtel de Bourgogne, et Louis XIII et Louis XIV en donnèrent de très brillants.

La place du carrousel doit son nom à un carrousel qui fut donné en 1662 devant les Tuileries en l'honneur de Mademoiselle de La Vallière , favorite de Louis XIV dont elle eut quatre enfants avant d'être évincée par la marquise de Montespan.

Voilà, c'était la minute culturelle du jour.

Cinéma

Salle de cinéma à Paris. Une grande salle de la taille d'un amphithéâtre, énorme. Un couple arrive, et demande à la jeune fille qui avait posé ses affaires à côté d'elle si la place est libre. Oui, la place est libre, et elle enlève ses affaires.

Sauf qu'elle est toute seule dans toute la rangée, et que la salle du cinéma est quasiment vide, qu'il y a au moins une centaine de places libres autour d'elle. Du coup elle se décale d'une place pour ne pas être collé au couple qui vient de s'asseoir.

Et le vieux monsieur de s'en étonner...

Il y a vraiment des gens qui sont en manque de rapports humains!

Sex toy

Ce matin à la devanture du primeur il y avait des concombres de toutes les formes, complètement biscornus. Je me suis dit que c'était vraiment comme pour les bites, il y en a pour tous les goûts.

Bon débarras!

Votre mère vous harcèle au téléphone pour savoir si vous avez trouvé un prénom pour le bébé qui pousse dans le ventre de votre amie? Faites lui cette réponse:

"Israël si c'est un garçon, Palestine si c'est une fille"

A mon humble avis après cette réponse elle vous laissera tranquille un certain temps.

client ou employé?

Il n'y a pas longtemps j'entendais encore un témoignage sur les caisses automatiques, un reportage sur un hypermarché où les caisses étaient à 80% des caisses automatiques. Il paraît que les gens s'en satisfont.

Je suis probablement un peu con-con, mais je n'arrive pas à imaginer que ces caisses ne soient pas un moyen de supprimer du personnel et de faire encore plus de profit. Avant on payait des gens pour accueillir les clients dans les magasins, maintenant les clients se débrouillent tout seul, ils ne se font plus servir mais se servent eux mêmes, ils se facturent tout seul, et ils payent tout seul. Autant d'emploi en moins. Autant de rapports humains en moins. Un jour nous ne parlerons plus qu'avec des robots. Bientôt nous ne serons plus que des robots.

Evidemment vous ne serez pas surpris si j'écris que je boycotte ces engins. En fait je boycotte déjà les hypermarchés, j'essaie de me limiter au supermarché, et rien ne vaut les commerçants (quand il en reste encore!)

Terra incognita

"Je découvre que les femmes enceintes ont parfois des réactions imprévisibles et surprenantes, en ce moment j'avance à tâtons avec ma copine" disait une amie hier à propos de sa petite amie qui est enceinte.

Ah bon? J'avoue que le monde des femmes enceintes m'est totalement inconnu. A vrai dire à mes yeux même les femmes non enceintes ont parfois des réactions imprévisibles et surprenantes....

Marie-Charlotte & moi

Il y a des choses sur lesquelles nous n'avons jamais réussi à être d'accord, Marie-Charlotte et moi. La litière fait partie de ces choses là.

Pour moi la litière est un truc qui permet en enfouissant les défections de madame d'éviter qu'elles n'embaument tout mon appartement. Marie-Charlotte n'est pas d'accord.

Quand Marie-Charlotte va aux toilettes elle fait un trou dans sa litière, elle y fait ce qu'elle est venue faire, et puis c'est tout. L'idée de recouvrir ses créations ne lui parcourt même pas l'esprit. Elle laisse juste sa création répandre son odeur dans l'appartement.

Vous n'imaginez pas à quel point ce doux fumet peut m'agacer...!

Mon pouvoir d'achat

Ce week-end j'ai reçu la jolie feuille des impôts qui m'indique combien je leur dois. Et ça n'a pas raté, ça a encore augmenté.

Je devrais me réjouir et me dire que c'est parce que cette année j'ai gagné apparemment plus de sous que l'année précédente, mais curieusement je n'y arrive pas, parce que je n'ai vraiment pas l'impression que mon pouvoir d'achat a augmenté.