Chocolat ou café?

Figue qui pique

Je me suis toujours demandé pourquoi le figuier de Barbarie s'appelait figuier, vu que ça n'est pas du tout la même espèce que le figuier commun, mais juste un vulgaire cactus. D'ailleurs pour les anglophones la figue de Barbarie s'appelle "prickly pear", ce qui n'a rien à voir avec une figue.

Alors, d'où nous vient cette appellation étrange? C'est une figue barbare parce qu'elle a des piquants?

Aigri?

"J'aimais bien ton blog au début mais il ne se passe plus un post sans qu'il y ait des critiques ou des insultes, tu deviens de plus en plus aigri, c'est dommage" a écrit récemment comme commentaire un certain candyone (alias sexgus alias John Lenine, cette personne quand elle commente chez moi pense qu'il est nécessaire de changer de pseudo à chaque fois)

Sur ce un Fabien que je ne connais ni d'Eve ni d'Adam et qui n'a jamais commenté sur mon blog a rajouté "ça c'est sûr... et de plus en plus caca prout aussi".

Je ne m'en étais pas rendu compte. Est-ce que c'est vrai que je passe mon temps à insulter les gens, que je deviens amer, et "caca prout"?

Devinette

Dimanche soir, je rentre d'un week-end prolongé dans un pays où au petit-déjeuner on peut manger des oeufs sur le plat avec des saucisses et du bacon et des haricots rouges à la sauce tomate. En se promenant dans la ville, on croise des boîtes à lettres rouges, des vendeurs de fish& ships, des restaurants indiens, des supermarchés qui vendent des chips au vinaigre ou à la worcester sauce et du chocolat cadbury. Hier j'ai fait mon jogging le long d'une série de baies agréables bien qu'un peu trop bétonnées à mon goût mais où la mer a des reflets superbes. C'est un pays sec, sans géraniums, avec des palmiers et des hibiscus géants. Il y fait chaud et beau, et je me suis baigné dans une eau à 22° ce matin. Les gens sont accueillants et souriants, ce qui est très agréable. Et je suis rentré avec plein de choses étranges dans mon sac de voyage, comme de la confiture de figues de barbarie ou du sirop de caroubes. Mais où étais-je?

Cefalù (8)

Il y a un truc qui m'a beaucoup intrigué pendant ma semaine sicilienne. La femme italienne. Parce que tous les soirs j'étais à l'hôtel, et il m'est arrivé de regarder la télé.

En fait la femme italienne est avant tout un objet de décoration. Elle a les cheveux longs, c'est très important les cheveux longs pour séduire un homme. Elle a la bouche pulpeuse, si nécessaire refaite. Elle s'en sert pour faire des moues ingénues et afficher des airs idiots. Parce qu'officiellement la femme italienne ne pense pas, elle n'a pas de cerveau. Elle a les yeux outrageusement maquillés, parce que c'est bien connu, même la plus moche devient belle transformée en papillon multicolore. Et puis surtout elle a des seins, si possible très artificiels, mais de toute façon très visibles, elle montre un décolleté généralement très plongeant. En résumé la femme italienne est une poupée barbie. J'allais oublier, c'est encore mieux si elle a de longues jambes qu'elle n'hésite pas à montrer, perchée sur talons hauts.

Ce culte de la femme objet, moi qui suis profondément féministe et égalitaire, j'avoue que ça m'a profondément choqué. Comment les femmes peuvent-elles encore à notre époque en Europe occidentale supporter cette main mise de l'homme sur leur vie? bien sûr il y a des avantages à se faire ouvrir les portes, à se faire inviter au restaurant, ou à se faire complimenter par le premier imbécile venu, mais est-ce que c'est vraiment suffisant pour accepter de passer pour une cruche toute une vie?

(en même temps, peut-être que dans une autre vie j'aurais aimé juste être belle et me taire)

47m14

Ce dimanche je courais les 10km de Paris Centre, 10km au départ des halles avec une boucle passant par la place des Victoires, la Bourse, l'opéra Garnier, la place Vendôme, les jardins du Palais Royal.... et retour aux halles. Un parcours très agréable, et globalement plat (même si en courant on se rend compte que des plats ne sont pas vraiment plats).

Mon objectif c'était 4m40 au kilomètre, soit 46m40 au total. Je ne l'ai pas atteint, il m'a manqué quelques secondes.

Pourtant j'étais bien parti, 4m40 au premier kilomètre, 4m35 au deuxième kilomètre, 4m30 au troisième kilomètre, 4m35 au quatrième kilomètre.... en bref je pensais même battre mon record personnel (46m20 sur cette distance). Sauf que j'ai un peu craqué sur la fin, que j'ai eu une petite tendinite (que je traîne depuis deux semaines suite à un jogging aux Buttes-chaumont où je me suis forcé à courir à une allure qui n'était pas du tout la mienne) qui s'est réveillée vers la fin. Et en plus d'habitude je sprinte sur la fin (ça suffit parfois pour grapiller quelques secondes) mais là je ne pouvais pas parce que le sable mouillé sur les pavés plat des halles glissait sous mes chaussures et que j'ai craint de me casser la gueule (ce qui serait dommage sur la piste d'arrivée!).

Donc voilà, je n'ai pas battu mon record, mais j'ai fait un temps très raisonnable pour moi, ce sera pour une autre fois.

Prochaine course? Un semi-marathon dans deux semaines, le 19 octobre du côté du Stade de France. J'espère que d'ici là ma tendinite se sera un peu calmée.

Cefalù (7)

Mon hôtel à Cefalù n'était pas au centre du village, mais à l'autre bout de la baie. Pour aller en ville, je devais donc descendre l'escalier qui menait au niveau de la mer (voir photo) puis longer le boulevard qui borde toute la côte, la "promenade des anglais" en version locale.

Mon hôtel étant un peu excentré, j'empruntais ce boulevard quatre fois par jour (grosso modo un aller-retour le matin, un autre l'après-midi, je ne sortais jamais le soir).

Au début je ne me suis aperçu de rien. Il m'était bien arrivé de croiser une voiture garée avec des gens à l'intérieur, mais les gens ont bien le droit de vouloir bavarder dans un coin tranquille.

Puis j'ai eu des doutes, je me suis dit que ça ressemblait un peu à un coin de drague, genre "parking des anges" (vous vous souvenez de la chanson du superbe Marc Lavoine?), et j'avais l'impression que les gens me regardaient en passant.

Et un jour il y a eu une voiture qui s'est arrêtée à ma hauteur, avec un homme à l'intérieur qui se frottait l'entrejambe. J'ai fait comme si je n'avais rien vu, j'ai continué mon chemin. Mais la voiture a redémarré, a roulé au ralenti, et je l'ai recroisé dix mètres plus loin, vitre baissée avec le monsieur qui se frottait l'entrejambe.

Ensuite je n'ai plus réussi à ne plus voir. A chaque fois que je passais je voyais tous ces quinquagénaires qui se frottaient l'entrejambe à mon passage, je remarquais les voitures qui ralentissaient, les scooters qui s'attardaient, les regards appuyés. Je n'ai jamais répondu à aucune avance (en plus je ne suis vraiment pas gérontophile), mais je me suis senti sali. A chaque fois que je devais passer par là (et il n'y avait pas d'autres chemins pour descendre au village ou aller à la plage) je me sentais mal à l'aise.

A la fin, à force de passer au même endroit, j'avais même l'impression que les gens me prenaient pour une pute, un gigolo. Un jour où j'avais été surpris par une averse, je m'étais arrêté sous un abribus, et j'avais ouvert un bouquin en attendant que la pluie cesse. Les voitures passaient, et j'avais l'impression d'être jaugé comme une marchandise, comme si j'étais un prostitué qui attendait le client. J'ai détesté ça.

Cinéma

Je l'avais vu s'asseoir, deux rangs devant moi. Pendant toute la séance j'ai vu son profil et j'ai pu observer ses réactions par rapport à ce qui se passait sur l'écran. Puis le film a fini, il a enlevé ses lunettes et s'est levé. Je me suis arrangé pour être juste derrière lui en remontant les marches vers la sortie.

En sortant je lui ai dit "bonjour, ça fait des années que je vous croise et je me suis toujours demandé comment ce serait que de vous rouler une pelle, je peux essayer?"

En fait non, je me suis dit que comme entrée en matière c'était un peu abrupt (vous en pensez quoi?) et je me suis retenu, je n'ai rien dit.

De toute façon, ça fait tellement souvent que je le croise dans Paris que nous finirons forcément un jour par nous parler...

Cefalù (6)

"You're cute and you've got a lovely bum, the only thing I would like to do with you would be to fuck you as I do fuck your beliefs."

Voilà ce que m'a inspiré la vue d'un jeune mormon, ces jeunes missionnaires qui parcourent le monde pour répandre leur foi, la semaine dernière en gare de Palerme alors que j'attendais mon train (en retard) pour rentrer à Cefalù après avoir passé la matinée à visiter la ville.

Oui, enculer un mec coincé dans sa religion, ça fait partie de mes fantasmes, de mes petites jouissances mentales perverses. Faire jouir un mec qui croit que les homos sont tous des damnés et des déviants, ne serait-ce pas extra-ordinaire? De façon plus générale, faire jouir un homophobe et lui faire aimer la bite, vous ne trouveriez pas ça jouissif?

La femme aimée

Dans le magazine Diapason du mois de septembre il y avait un entretien avec Evgueny Kissin (pianiste de renommée internationale) et le traditionnel questionnaire de Proust. A la question "qu'emporteriez-vous sur une île déserte?" la réponse fut "la femme aimée". Je crois que c'est la première fois que je lis cette réponse.

En effet, la plupart des gens répondent en parlant d'un bien matériel, d'une oeuvre d'art, d'une musique, d'un livre... Pourtant, existe t-il quelque chose de plus important au monde que l'être aimé?

Cefalù (5)

En visitant le centre historique du village, mon regard a croisé par inadvertance le regard d'un jeune homme brun au téléphone assis sur sa moto. J'ai rougi. Il a vu, et s'est passé la main sur l'entrejambe. Bien sûr j'ai fait comme si je n'avais pas vu, c'est quelque chose que je sais très bien faire, et j'ai continué mon chemin. Mon lecteur habituel sait que je ne chasse jamais en terre étrangère. A quoi bon, ce n'est pas ainsi que je vais me trouver un mari.

Oui, il y a une constante dans ma vie sexuelle, même si elle peut paraître un peu débridée à certains. Je ne fais l'amour qu'avec des gens dont je suis susceptible de tomber amoureux, des gens que je suis susceptible de revoir. Donc je ne drague pas quand je ne suis pas à Paris, et j'évite dans la mesure du possible les hommes qui ne sont pas célibataires.

Ce petit épisode à Cefalù m'a rappelé un épisode napolitain, quand j'avais visité Naples il y a trois ans. Je marchais sur un boulevard de la ville, à cette heure où les napolitains commencent à rentrer chez eux pour le déjeuner et où le soleil est au zénith. A un moment je me fis dépasser par un homme qu'il me semblait avoir déjà vu devant moi précédemment. Puis je remarquais que ce jeune homme ralentissait, et me jetait des coups d'oeil de temps en temps. Au feu suivant, à l'arrêt pendant que les voitures passaient, il était à côté de moi. Mais il ne me regardait pas, regardait droit devant lui. Je pensais m'être fait un film, mais je remarquais en traversant la rue qu'il me regardait à nouveau. Encore un qui ne sait pas ce qu'il veut? Il y avait une petite placette un peu plus loin, et je m'y suis arrêté pour consulter mon plan de la ville, guettant de l'oeil sa réaction. Il est passé dans un sens. Puis dans l'autre. Il a hésité, à distance. Finalement il est parti.

Alors je me suis levé et j'ai été tranquillement visiter le musée d'histoire de Naples et ses superbes sculptures. En sortant du musée, une ou deux heures plus tard, je me suis assis sur une place à l'ombre d'un parasol pour déguster un granit au citron. Puis j'ai redescendu le boulevard, et, vous ne le croiriez pas, je revois le jeune homme de tout à l'heure, qui devait avoir fini sa pose déjeuner. A un moment nous marchons côte à côte, et je lui parle. Il me propose de monter sur sa moto et d'aller chez lui. Evidemment je réponds non. Mais le monsieur a l'air d'avoir vraiment très envie, tout en étant curieusement distant. Finalement à un croisement il me propose d'aller dans une boutique dont il remonte le volet roulant, de me faire passer pour un client, de choisir un truc et d'aller l'essayer dans une cabine où il pourait venir me sucer. Je me suis dit "qu'est-ce que c'est que ce cirque?", je suis rentré dans la boutique, j'ai regardé vaguement les vêtements, et je suis sorti sans rien essayer.

Ce n'est qu'après que j'ai réalisé que Naples n'est pas une ville spécialement réputée pour son côté "on aime les pédés", et que peut-être le jeune homme faisait semblant d'être hétérosexuel dans sa vie de tous les jours, et irait probablement jusqu'à se marier dans quelques années. D'où ce mélange d'envie et de distanciation que je trouvais insolite. Ca ne doit pas être évident d'être homosexuel dans un pays homophobe, et ce jeune homme sur sa moto m'a fait pensé à ça ce matin dans les vieilles rues de Cefalù. La Sicile non plus n'a pas la réputation d'aimer particulièrement les homos (et je suis fermement décidé à ignorer tout ce qui pourait passer pour des avances, je veux rentrer chez moi entier et pas dans un cercueil).

Gilet jaune (suite)

Je sais, beaucoup de gens pensent que je suis un vieux réactionnaire quand je m'insurge contre ce nouvel impôt qu'est la détention obligatoire d'un gilet jaune dans sa voiture. Personnellement je n'en vois absolument pas l'utilité en milieu urbain.

Il est aussi obligatoire pour les gens qui font du vélo en milieu rural par mauvais temps ou de nuit. Il paraît que c'est pour notre bien.

Quand il faudra mettre un gilet jaune pour sortir du métro les jours de pluie, vous trouverez aussi ça normal?

Cefalù (4)

"Buona sera signor, su la mia prenotazione è scritto ché bevo vino rosso. Ma io non bevo vino e vorrei sappere si é possibile di cambiare la botteglia di vino con una botteglia di acqua frizzante o spumante" (désolé pour les fautes s'il y en a, je n'ai pas fait d'italien à l'école, je suis un autodidacte)

Mais revenons au départ. Je suis en demi-pension, j'arrive à table le premier soir, et je découvre que j'ai droit à une bouteille de vin rouge. Je n'en bois pas, je dis donc au serveur qu'il peut me l'enlever, puis je vais au buffet des entrées et découvre que le buffet se résume à une soupe ou une salade de fèves-soja-carottes-poivrons. En fait mon menu de tous les soirs c'est le repas italien classique antipasto (en l'occurence soupe ou salade) + primo pianto (les pâtes du jour) + secondo pianto (viande ou poisson + garniture) + dolce (fruits ou glace), et je n'ai aucun choix. C'est la première fois que je pars en demi-pension dans ce genre d'hôtel, je découvre, je dois avouer que je ne trouve pas ça extra-ordinaire.

Ce soir, deuxième soir, j'arrive à ma table (oui, parce que j'ai la même table réservée jusqu'à la fin de mon séjour, avec le même serveur attitré) et je vois la bouteille de vin rouge qui m'attend. Je vais au buffet des entrées découvrir l'entrée du jour, je reviens et m'asseois avec la déception du jour, et me dit que c'est quand même du gâchis cette bouteille de vin. Alors je demande au serveur des bouteilles (parce que si on veut une bouteille de vin ou d'eau c'est en supplément et il faut aller voir le serveur des bouteilles) si je peux la changer contre une bouteille d'eau.

Il me dit qu'il ne peut pas répondre, qu'il faut voir avec le chef. Donc il m'indique le chef, je vais voir le chef, et je lui repose ma question, à savoir si je peux changer ma bouteille de vin pour une bouteille d'eau.

Il hésite, il me dit que ça ne se fait pas, que j'ai une réservation, bla bla bla, mais qu'exceptionnellement... (il m'aurait dit non je crois de toute façon que je me serais beaucoup énervé). J'insiste, je lui demande si c'est ok pour tous les soirs. Il me répond oui, l'air de sous-entendre qu'il me fait une immense faveur. J'ai dit merci le plus calmement possible (intérieurement j'étais un peu énervé!)et j'ai été finir mon repas avec la bouteille d'eau voulue.

Mais je me suis dit que c'était vraiment du grand n'importe quoi, et que si j'avais su je me serais simplement contenté de donner la bouteille de vin à la table d'à côté. (encore un petit truc qui fait que je ne retournerai jamais dans cet hôtel et que je ne leur ferai pas de pub)

Et un de plus!

Oui, ça y est, nous avons encore un nouvel impôt supplémentaire qui vient de nous tomber dessus. Ca s'appelle le gilet jaune. Il faut bien remplir les caisses de l'état...

Alors maintenant il est obligatoire d'avoir dans sa voiture à portée de main un gilet jaune à enfiler dès que vous sortez de votre voiture en situation d'urgence. Vous vous arrêtez au milieu de la route avec les feux de détresse pour aller chercher votre pain à la boulangerie: gilet jaune. Vous vous arrêtez pour déposer vos enfants devant l'école et leur faire traverser la route: gilet jaune. Vous faites une pose pour acheter des clopes au tabac du coin: gilet jaune. Gilet jaune, gilet jaune, gilet jaune.

Et si on n'aime pas le jaune?