Chocolat ou café?

2009, dernières images

 

 
 
   

 
 

Bilan 2009

Que retenir de l'année 2009? A l'heure des bilans, qu'est-ce qui aura marqué cette année? Tout d'abord, et le fait en lui-même est assez anodin, 2009 aura été l'année où j'ai eu quarante ans. Je ne suis plus un trentenaire. Ce n'est pas grand chose, mais c'est en même temps beaucoup, ça m'inscrit dans une autre dimension (vous en connaissez beaucoup vous des pédé qui sur les sites internet avouent plus de quarante ans?), c'est une sorte de barrière que certains refusent de franchir. Je suis passé dans le monde de ceux qui ne sont plus sur une pente montante mais sur une pente descendante, je suis de ceux qui savent que la vie s'arrête un jour. Et, comme de juste, cette année aura été celle où mon corps a décidé de m'abandonner, celle où mon dos a accouché d'une hernie discale très limitative dans mes activités physiques (finis les marathons).

Cette année aura aussi été celle de la mort de Marie-Charlotte, qui me laisse, après treize ans de vie commune, dans un appartement encore plus vide qu'avant, un appartement où même les plantes vertes meurent. Ca ne fait jamais que neuf ans que je suis célibataire, et je peux même dire que cette année il n'y a pas eu l'ombre d'une amourette dans ma vie, que du cul. Mon plus gros fantasme, ça va finir par être de simplement passer une nuit avec quelqu'un, une nuit où on dort l'un contre l'autre sans relation sexuelle. N'est-ce pas pathétique d'en arriver là? Vais-je finir par être comme ces vieux qui quémandent de l'affection dans des backrooms sordides? Il y a bien eu des gens dont j'ai espéré plus, mais qui m'ont fait comprendre très clairement que seule ma bite les intéressait, et ce n'est pas un rôle qui me convient, je ne suis pas un gode vivant.

Je me suis investi dans le monde associatif. Mon association de jogging, les Front Runners de Paris, a participé pour la première fois au Tournoi Internanional de Paris (TIP) organisé tous les ans par la Fédération Sportive Gaie et Lesbienne (FSGL) en mai 2009. C'est quelque chose dont je me félicite, mais qui n'a pas été sans mal, et qui aurait pû capoter très facilement sans le soutien solide de deux trois personnes (et deux trois personnes dans une association d'une cent cinquantaine de coureurs, ce n'est pas grand chose). Finalement ça s'est bien passé, et l'opération sera renouvelée cette année, avec l'espoir que cette participation devienne systèmatique, mais ça n'est pas encore gagné. Je me suis beaucoup investi dans la vie du club, j'ai participé aux Aquafolies en mars, j'ai fait un stage de course à pied dans le Jura à l'automne, je suis présent dans la vie du club (dont je suis élu au CA), mais cet investissement ne m'apporte pas ce que j'en attends. J'ai toujours l'impression d'être un peu un éternel outsider, je ne peux pas vraiment dire que je me sois fait des amis dans ce club. On court ensemble, on parle ensemble, on rigole ensemble, mais après chacun rentre chez soi, ça ne va pas plus loin. Parfois il m'arrive de me demander si je suis encore capable de me faire des amis, si je ne fais pas simplement peur aux gens avec toute la misère que je porte.

En fait j'ai du mal à trouver quelque chose de positif dans cette année 2009. La seule chose intéressante à mes yeux, c'est que j'ai recommencé à peindre en 2009, après une grosse période de non-production, et c'est à peu près tout ce que je trouve de bien dans cette année. 2009 aura été l'année Zao.

Et maintenant, comme tous les ans, je vais me prendre à rêver que l'année à venir sera meilleure que l'année passée. Il faut bien une petite dose d'optimisme pour survivre, non? Alors à l'année prochaine, à demain!

(note écrite en sirotant de la vodka au caramel pour me mettre dans l'humeur du réveillon qui m'attend. je voulais boire un Sainte-Croix-du-Mont, mais je n'en ai pas trouvé au supermarché, alors j'ai essayé cette vodka que je ne connaissais pas, pas mauvaise. si on ne vous l'a pas dit, le Sainte-Croix-du-Mont c'est mon vin préféré)

Plein Sud

Et un autre film que j'ai eu envie de voir jusqu'au bout, l'histoire de ces trois personnages un peu paumés qui roulent vers ils ne savent pas trop quoi. Mais comment peut-on grandir quand on a vu son père se tirer une balle dans la tête à huit ans, qu'on a vu sa mère ensuite devenir folle, qu'on a été séparé de son frère et placé dans une famille pendant que la mère était internée? Comment peut-on se construire avec ce genre de repères familaux? S'enfuir toujours plus loin en espérant se trouver? C'est un peu ça ce film.

Mon mec à moi dans le film? Il y en a un qui envahit l'écran chaque fois qu'il y est, c'est Théo Frilet(à droite sur la photo). Bon d'accord, il est un peu jeune pour moi (22 ans), mais il est vraiment trop choupinou. (déjà vu dans Nés en 68 et dans Nos 18 ans)

Encore du bleu

Oui, j'aime beaucoup peindre du bleu...

beau mais con

Aujourd'hui j'ai eu la réponse à la question existentielle suivante: préfèrez-vous passer le restant de vos jours avec un mec beau mais con ou avec un mec moche mais intelligent? Je choisis définitivement le mec moche mais intelligent. Et vous?

En fait je rentrais tranquillement chez moi à vélib après une séance de cinéma décevante mais au sortir de laquelle j'avais eu le plaisir d'être éclairé par de chauds rayons de soleil et de sentir un air chaud et printannier, quand une voiture a surgi sur ma gauche pour me doubler à toute allure en grillant la bande blanche et en empruntant la voie en sens inverse. Vraisemblablement le monsieur était pressé.

Sauf que le feu suivant était rouge quand j'y suis arrivé, et il y était arrêté. J'étais donc au feu, il était à côté, quand j'ai senti sa voiture qui trépignait, qui mordait le passage piéton alors que le feu était toujours rouge, le genre de mec qui démarre à toute allure en mettant en danger la vie de tout le monde (et des pauvres cyclistes comme moi). Ca m'a agacé, je me suis mis devant lui, et j'ai démarré à mon allure. Il a essayé de me doubler à nouveau en appuyant sur l'accélérateur et en tentant de me déborder, mais j'ai modifié ma trajectoire pour être toujours devant lui. Il n'a pas osé me renverser, et est resté à sa place.

Au feu suivant sa vitre teintée s'est abaissée, et il m'a demandé "y a un problème?". J'ai répondu "y a juste un con qui me double en franchissant la ligne blanche" et je n'ai pû m'empêcher de penser qu'il était vraiment très mignon, juste le genre de mec que j'adore. Mais je me suis dit aussi qu'un mec beau mais con, franchement je ne pourais pas. N'est-ce pas une découverte importante?

Persécution

Nous étions une petite quarantaine dans la salle au début de la séance en ce début d'après-midi. Nous n'étions plus qu'une trentaine à la fin du film. Je ne suis pas sorti, parce que je ne voudrais pas que ça devienne une habitude (et parce que c'était supportable malgré tout) mais je n'ai pû m'empêcher de penser que c'était encore un film complètement tordu, une spécialité du cinéma français d'auteur. Une histoire qui n'a ni queue ni tête ni vraisemblance, un voyeurisme gratuit (franchement, on a vraiment besoin de les voir tous à poil?), des conversations de malades mentaux. Bref, un film à ne pas voir.

Mon mec à moi dans ce film? Certainement pas Romain Duris, je n'ai jamais compris l'attrait qu'il avait pour beaucoup. Par contre il y a dans la bande des amis du bar un mec entraperçu qui avait l'air mignon, dont le générique donne le nom de Yannick Soulier.

Bleu

A mon expo fin novembre il a été remarqué que je peignais beaucoup de bleu. Ca m'a un peu surpris...

RTT

Enfin un film dont je n'ai pas eu envie de sortir avant la fin. D'accord, c'est juste un film tout public avec une fin très évidente, tout est bien qui finit bien, mais ça se laisse regarder sans problème. Il y a même des passages intéressants...! Le duo Kad Mérad / Mélanie Doutey fonctionne bien, d'ailleurs je les classe à peu près dans la même catégorie, celle des acteurs qui sont très bien pour la télé. Un film tranquille, sans surprise, qui peut très bien aussi attendre d'être vu à la télé.

Mon mec à moi dans ce film? Il est pas mal le policier homo finalement... (Francis Renaud, déjà remarqué dans la Joueuse où il était le mari de Sandrine Bonnaire)

Le soliste

Le film de cet après-midi c'était Le soliste. Je n'en avais pas entendu parler mais je me suis dit qu'au pire il y aurait au moins la musique de bien. A dire vrai même la musique ne valait pas le détour. J'ai failli sortir avant la fin du film, mais vu que c'est déjà ce que j'avais fait la dernière fois avec cette histoire d'un homme et de son fils qui marchent éternellement vers ailleurs, je me suis dit que deux de suite ça créait un précédent, je suis resté jusqu'à la fin. Bof!

Mon mec à moi dans ce film? Pas vu.

Joyeux Noël

J'étais en Angleterre, à Warrington, petite ville de 80 000 habitants à mi-chemin entre Liverpool et Manchester. Je pensai être amoureux. J'avais écrit à mes parents que je ne viendrai pas pour Noël, parce que je voulais le passer avec Brian. Je n'avais pas dit qui était Brian. C'était en décembre 1991.

Le matin de Noël, j'avais appelé à Dakar pour souhaiter un joyeux Noël à mes parents. C'est ma mère qui avait décroché. " Brian, c'est un nom de garçon ! On a toujours su que tu étais comme ça, mais on voulait pas le savoir, pleura ma mère au téléphone. Pour nous ce ne sera plus jamais pareil, tu n'es plus notre fils... " J'étais hébété quand j'ai raccroché le téléphone. Hébété et énervé. Je suis sorti de la cabine téléphonique en rage, déçu d'avoir des parents aussi peu compréhensifs. 22ans, je leur avoue enfin que j'aime les hommes, et ils me répondent " Patrick tu n'es plus notre fils, on ne veut plus te voir" Je me doutais bien qu'ils ne le prendraient pas très bien, de fait j'avais attendu d'être financièrement indépendant et loin d'eux pour leur annoncer, mais je pensais que la distance adoucirait les angles, je ne m'attendais pas à une réponse aussi extrême...

Déception donc, ce n'est pas moi qui pousserait un petit jeune à faire son coming out tant qu'il n'est pas indépendant. Je n'ai plus eu de nouvelles de mes parents pendant les mois suivants, aucun contact. Jusqu'au jour d'été où j'ai commencé une petite dépression, où j'ai commencé à me nourrir de mayonnaise à la petite cuillère, où j'ai fini par ne plus manger du tout... Et puis un jour, au bout du rouleau, je les ai appelé, j'ai parlé de mes envies de suicide, de mon désespoir, de l'état dans lequel j'étais... et ils m'ont rapatrié à la maison.

Ca n'était pas glorieux, je m'asseyais sur une chaise et je restais silencieux pendant des heures, sans bouger, parfois des larmes coulaient de mes yeux sans que j'y fasse attention, je trempais mon oreiller toutes les nuits, bref je n'allais pas très bien. J'étais maigrissime, on pouvait compter mes côtes une par une, j'avais les joues creuses et le regard hagard, et quand mes parents m'ont vu à l'aéroport, j'ai vu de la peur dans leur regard. Ils ne comprenaient pas l'état dans lequel j'étais, qu'on puisse sciemment se laisser mourir, qu'on puisse même penser à se supprimer. J'ai vu de la peur dans leur regard, et j'ai baissé les yeux.

Nous n'avons plus jamais parlé de mon homosexualité, pas cet été, nous n'avons parlé de rien. Et depuis nous n'avons jamais évoqué ce passage peu glorieux de mon existence...

Et aujourd'hui un autre réveillon de Noël s'annonce. J'ai été faire mon jogging en fin d'après-midi, je suis lavé et douché, prêt pour ce nouveau plongeon familial. Mais ce n'est pas forcément évident de faire partie entière d'une tribu qui vous a dit un jour que vous n'étiez pas des leurs. Même après les années, il y a toujours une petite trace quelque part, une distance qui est installée et qui ne part pas. Bon, je file. Joyeux Noël!

ajustement

Hier en rentrant à vélib j'ai eu froid aux mains, donc ce soir en allant faire mon jogging j'ai mis des gants. Eh bien, je vous le donne en mille Emile, j'ai eu chaud aux mains! (mais bon, c'était mieux que d'avoir froid)

lac gelé

Le temps s'est peut-être radouci, mais il ne faisait quand même pas si chaud que ça quand j'ai fait mon jogging ce soir aux Buttes-Chaumont. D'ailleurs une partie du lac était encore gelée, les poules d'eau dormaient debout sur la fine couche de glace. Et en plus j'ai eu froid aux mains en rentrant sur mon vélib, j'avais omis de prendre mes gants, trop optimiste.

mytho?

En fait quand je crie haut et fort que je ne cours pas en-dessous de 5°C, c'est un peu une légende. Le fond de l'histoire c'est juste que je n'aime pas avoir la sensation d'avoir froid quand je cours. Mais maintenant on fait des textiles tellement performants qu'un rien vous habille. Ainsi ce soir j'ai mis ma polaire odlo (une super marque pour les vêtements techniques sportifs, je recommande) avec le nom des Front Runners dessus, un cuissard, ma casquette et une écharpe, et j'ai été courir une heure. Je n'ai pas eu la sensation d'avoir froid, mais je ne pense pas qu'il faisait moins de cinq degrés. La neige n'avait pas complètement fondue au sol, et la pluie qui tombait avec parcimonie avait des faux airs de neige fondue.

(vous croyez que si je cours une heure tous les jours je finirais par être beau et me trouver un mari?)

La route

Cinéma d'après-midi. Assis en bout de rangée. Un homme arrive à côté de moi, regarde la salle, hésite, puis finalement me pousse pour passer dans ma rangée. Je résiste. Il me regarde et me dit "vous voulez pas me laisser passer?". "Si, réponds-je, il suffit de le demander, on n'arrive pas comme ça en poussant les gens sans rien dire." il a eu l'air surpris. Parfois je me demande si ce n'est pas moi qui ne suis pas adapté au monde actuel...

Le film c'était La route. Un monde apocalyptique où un homme et son fils marchent, marchent, marchent. A aucun moment je n'ai compris l'intérêt de ce film. A aucun moment je n'ai trouvé les scènes crédibles. Et pour des gens affamés qui ne mangeaient rien ou presque j'ai trouvé qu'ils étaient en excellente santé le père et le fiston. J'ai eu plus de mal en voyant des enfants dans certains villages africains ou même dans certaines rues de Paris qu'en voyant ce film. Ils marchent, marchent, marchent, sans qu'on sache pour quoi, ils vont vers le sud. A un moment je me suis demandé combien de temps encore je pouvais supporter d'être un spectateur voyeur de ce monde gris triste et sale mais caricatural, j'ai pris mon manteau, mon écharpe, mon bonnet et mes gants, et j'ai taillé la route.

(et ne prenez pas la peine de me raconter comment se termine le film, c'était tellement nul que je n'ai même pas envie de le savoir)

dimanche matin

Un dimanche matin comme tous les autres, où je me suis levé à huit heures, où j'ai pris un vélib aux alentours de 10h15 pour me rendre au bois de Vincennes pour mon jogging du dimanche, avant de reprendre un vélib pour le chemin du retour avec un arrêt par le marché du quartier pour acheter des oeufs et des clémentines.

Sauf que nous ne sommes pas un jour comme les autres. Ce dimanche matin il neigeait, et le Patrick n'a pas la réputation de courir quand il fait froid. D'ailleurs les coureurs de mon club me l'ont fait remarquer quand je suis arrivé au rendez-vous à la cabane à bateau du lac Daumesnil, je me suis fait charier. Eh oui, le Patrick a la réputation, soigneusement entretenue par mes soins, de ne pas courir quand il fait froid (en dessous de 5°C) ou quand il fait chaud (au delà de 28°C). Mais ce matin j'étais sur le calendrier des permanences et j'ai fait un effort pour traverser Paris et aller courir sous la neige.

Eh bien finalement ce n'était pas si désagréable que ça. Je n'ai pas eu froid. Je craignais de glisser en courant sur la neige, mais finalement je ne me suis pas vautré, et ce n'était pas plus casse-geule que de courir sur une couche de sable. Mais bien tout aussi fatigant. Le fait de ne pas avoir d'appui stable devait me pousser à faire un effort en rebondissant sur chaque foulée, et je me suis trouvé à avoir les cuisses douloureuses par moment, et cette heure et quart de jogging m'a fatigué autant que si j'avais couru une demi-heure de plus en terrain normal.

Par contre quel plaisir! Je crois que c'est la première fois que je cours sur et sous la neige. Les lacs étaient gelés, recouverts d'une fiche couche de gel et de neige sur laquelle marchaient les canards (et dans cette contrée c'est la première fois que je vois des canards marcher sur un lac gelé), les stades de foot et de rugby étaient déserts, de même que la piste où d'ordinaire tournent en rond des centaines de vélo le dimanche. Seuls les coureurs couraient, et les enfants faisaient des boules de neige en famille en promenant le chien. Courir dans un tel cadre est vraiment très reposant, ça rend encore plus zen que d'habitude.

Puis je suis rentré à vélib dans mon dix-huitième, j'ai donné deux euros au marchand d'oeufs contre quinze oeufs tout frais sortis du cul de la poule, le marchand de clémentines a essayé de m'arnaquer en me rendant une pièce de dix centimes eu lieu d'une pièce d'un euro, j'ai eu mes parents au téléphone en rentrant, la vie continue normalement...

Et là j'écoute le superbe album de Magdalena Kozena consacré à des airs de Vivaldi qu'elle vient de sortir. C'est tout simplement divin. Mais bon, je vous ai déjà parlé de Magdalena Kozena et de sa superbe voix, elle ne m'a jamais déçue (et il y a peu de cantatrices dont je peux en dire autant), l'écouter est toujours une expérience unique.

(quant à la neige, j'ai l'impression qu'elle est en train de fondre, ce n'est pas demain que je verrais à nouveau des canards marcher sur un lac gelé)

tomates vertes

Vu que le froid semblait se prolonger, hier j'ai décidé de mettre sous plastique mes géraniums pour l'hiver. Et en nettoyant les bacs de plantes vertes, j'ai découvert que la tomate qui avait poussé toute seule à l'automne m'avait fait cinq petites tomates vertes.

Voilà, c'était la petite surprise du jour...

Marché de Noël Tropical = arnaque?

Le Marché International de Noël Tropical, comme l'indique l'affiche ci-dessus, c'est ce week-end à la Grande Halle de la Villette. Comme ce n'est pas très loin de chez moi, une demi-heure à pied, je me suis dit que j'irais y faire un tour, histoire de voir si j'y trouve une idée cadeau pour Noël.

Sauf que, en arrivant à la Villette, l'entrée principale était fermée. J'ai donc fait le tour du bâtiment, dont toutes les portes étaient fermées, sauf une qui permettait d'accéder à la billeterie. Je rentre, et je vois des gens qui font la queue en tendant leur ticket. J'en déduis que l'entrée est payante, ce qui m'étonne. Je cherche un peu partout des yeux, et enfin je vois une toute petite affiche où est indiqué le prix: 12 euros! 12 euros pour pouvoir rentrer dans l'espace du marché de Noël et éventuellement y trouver quelque chose à son goût. Là je me suis dit qu'ils se foutaient vraiment du monde, et j'ai fait demi-tour.

Tout d'abord sur aucune des affiches il n'était marqué que c'était payant, et tous les marchés de Noël que je connais, aussi bien à Paris dans les gares ou sur les parvis des églises qu'à Nantes, Strasbourg, Colmar ou Mulhouse, tous ces marchés sont accessibles gratuitement. Ici les gens viennent, et ils découvrent que c'est payant. Et comme pour certains ils ont fait des kilomètres pour venir à ce marché de Noël tropical, ils payent. Et franchement, 12 euros pour entrer dans un espace sans savoir ce qu'on y trouvera ou si même on y trouvera quelque chose, moi je ne vois pas comment appeler ça autrement qu'une arnaque.

Eh m'sieur!

Je suis toujours étonné par la quantité incroyable de gens qui utilisent des abréviations fantasques dans la vie de tous les jours. Prenons le mot monsieur par exemple, un mot on ne peut plus utilisé.

En français monsieur s'abrège M. et c'est tout. Au pluriel ça donne MM. et c'est tout, on ne rajoute surtout pas un s. En effet, la ponctuation point signifie que le mot est abrégé, et le point contient tout ce qui n'est pas écrit, que ce soit au singulier comme au pluriel.

A contrario l'anglais abrège généralement en prenant la première et la dernière lettre du mot. Pour mister ça donnera donc Mr (sans point!). Et comme nous vivons dans un monde où tout se mélange, je vois régulièrement des gens qui écrivent en français à Mr Dupont, quand ce n'est pas à Mr. Dupuis. Et il m'arrive même de lire des messages pour Mrs Dupont et Dupuis. S'agit-il de madame Dupont-et-Dupuis?

13 ans

Quand je suis rentré cet après-midi après un repas un peu lourd et un peu arrosé, saison des fêtes oblige, c'était l'heure de la récré au collège au coin de la rue, et j'ai réalisé avec stupéfaction en voyant tous ces ados que j'aurais très bien pu vu mon âge être le père de l'un d'entre eux. Quand Marie-Charlotte est morte ce 2 novembre 2009 elle avait treize ans. C'est un chat qui est arrivé dans ma vie quand je vivais en couple avec un autre homme. Si mon compagnon avait été une femme, peut-être que ce serait un bébé qui serait rentré dans notre vie à l'époque. Il ou elle aurait aujourd'hui autour de treize ans...

Pourquoi je suis célibataire

Régulièrement il se trouve sur mon chemin un âme bien intentionnée qui me demande pourquoi je suis toujours célibataire. Un beau garçon comme moi. Intelligent. Bien comme il faut. Sportif. Artiste. Et j’en passe…

Mais quel mal y a t-il à être célibataire dans un siècle qui est complètement tourné vers des valeurs individuelles ? A écouter ces âmes charitables, on croirait que le célibat est réservé aux gens qui n’ont pas le choix, qui sont laids, bêtes, …etc.

Je suis célibataire, parce que je suis un chieur, parce que je suis invivable, parce que je réfléchis trop, parce que je ne suis pas capable de me laisser aller, parce que je suis coincé, rigide, psycho-rigide, parce que je me pose toujours trop de questions, parce que je suis trop difficile…

De toute façon, existe t-il quelqu’un qui me mérite, et qui soit capable de me supporter ? Je suis très indépendant, j’aime garder des jardins secrets, avoir des activités en solo, mais en même temps je suis très dépendant, j’ai besoin d’être constamment rassuré, qu’on me dise constamment combien on m’aime, mais quand on me le dit trop je n’y crois plus, je me sens envahi, je fuis. Vous voyez ? Quand je dis que je suis trop compliqué !

Je voudrais un homme grand, avec des épaules carrées contre lesquelles je puisse me sentir en sécurité, un corps ferme et confortable. Je voudrais qu’il ait de belles mains, pas des petits doigts boudinés, ni des longs doigts fins, mais de belles mains, larges, avec une poigne solide. J’aimerais qu’il est des cheveux aussi, de beaux cheveux en pleine santé, j’en ai marre de tous ces clones au crâne rasé qui essaient ainsi de cacher leur âge. Je veux un homme qui vieillisse bien, sans se soucier du temps qui passe, sans essayer de mentir sur son âge, juste un homme bien dans sa peau et dans son corps. Est-ce trop demander ? je ne l’ai pas encore trouvé… Voilà pourquoi je suis célibataire.

Et si en plus il pouvait aimer la musique classique et qu’on puisse aller au concert ou à l’opéra ensemble, si en plus il lisait et qu’on puisse échanger nos avis sur nos lectures, si en plus il jouait aux échecs et acceptait d’y passer quelques soirées d’hiver, si en plus il détestait regarder la télé mais préférerait sortir et aller voir des amis, si en plus il était sportif et venait courir avec moi ou faire des randonnées à pieds ou à vélo, … mais bon je m’égare, j’en demande trop. Voilà pourquoi je suis célibataire. Je ne sais pas me contenter de ce que j’ai, je n’ai jamais appris.

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Cette note avait été publiée sur ce blog en décembre 2004. Globalement je m'y retrouve. Je suis célibataire parce que je ne sais pas ce que je veux, parce que je ne sais pas me contenter de ce que j'ai, parce que j'ai trop d'exigences ou pas assez ...etc.

Mais si la vraie question était: peut-on ne pas être célibataire quand on est incapable d'envisager de ne pas l'être?